Cartilha dos Políticos Portugueses

Tem muito sentido.....



CARTILHA DOS POLITICOS PORTUGUESES


*ANTES DA POSSE*

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.


DEPOIS DA POSSE


** **Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA *





CARTILHA DOS POLITICOS PORTUGUESES
PODEM NÃO ACREDITAR, MAS ISTO É MESMO VERDADE!........

INFELIZMENTE ...

Retrato da Ministra

A ministra sinistra
RETRATO (Ah, grande Bocage!! )

*Baixa, de olhos ruins, amarelenta,
Usando só de raiva e de impostura,
Triste de facha, o mesmo de figura,
Um mar de fel, malvada e quezilenta;

Arzinho confrangido que atormenta,
Sempre infeliz e de má catadura,
Mui perto de perder a compostura,
É cruel, mentirosa e rabugenta.

Rosto fechado, o gesto de fuinha,
Voz de lamento e ar de coitadinha,
Com pinta de raposa assustadinha,
É só veneno, a ditadorazinha.

Se não sabes quem é, dou-te uma pista:
Prepotente, mui gélida e sinistra,
Amarga, matreira e intriguista,
Abusa do poder... e é ministra

Sócrates nos E.U.A.

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.

Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU.

A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- TU TI TU TU TU TU.

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal.

Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:

O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico da Universidade Independente :

' two tea to 222'

Onde enterrar Sócrates

Um dia Sócrates morreu.

O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria
Enterrado.Um ministro sugeriu:

- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.

Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com
Aquela entoação típica dos ébrios:

- Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!!!


Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Um segundo ministro Disse:

- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.

O bêbado mais uma vez interveio:

- Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente Sugeriu:

- Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa,
pois era o Primeiro-Ministro e todos os
Primeiros ministros devem ser enterrados na Capital.

E o bêbado novamente:

- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Aí, perderam a paciência com o impertinente:

- Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?

E o bêbado respondeu:

- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU

ADN

ADN


Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores
encontram-se no Bar do hotel. E ai contam as suas últimas conquistas
científicas.


O australiano começa:

- Tivémos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos
era o seu dedo mindinho.

Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!

O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco
pessoas!



- Isso não é nada! - Diz o americano.

- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma
central nuclear!

A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.

Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.

Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta
pessoas perderam o emprego!



O português pede a palavra:

- O caso que vou contar é muito mais interessante:

Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido...

Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório.

Chamei a minha equipa e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.

O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um
desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego !!!

Não há presépio este Natal

Este ano não vai haver presépio!...

-O menino passa todo o tempo na escola.
- O burro foi dar aulas de substituição.
- A vaca foi para o ministério.
- Nossa Senhora e S. José estão a avaliar o burro.
- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura.
- Os camelos estão no governo.
- Os cordeirinhos andam tresmalhados.
- Até a estrelinha de 'Belém' perdeu o brilho...

Novo Estatuto do Aluno Faltoso

Ministra da Deseducação

Ela tirou-nos a hipótese de escolher os melhores coordenadores, despromoveu-nos, congelou-nos, deseducou-nos, impediu-nos de progredir, desautorizou-nos, vendeu-nos computadores avariados... Chegou a hora de mostrar o nosso descontentamento...

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O Destino de Sócrates

*Sócrates morreu!!!!!

**Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.

**Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por umaproposta obrigatória: - alterne um mês no céu e outro no inferno.

* *No 1° mês, Sócrates vai para o Céu.

**Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.

**O "engenheiro" diz mal de tudo, põe em causa todos os elementos de oração eda liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjosprovisórios aos milhares, cria impostos para as asas dos anjos, intervém nas comunicações aos Santos, inventa um aeroporto para anjos, um TGV, vende computadores avariados, envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos, criar portagens, permitir abortar o menino Jesus e amnistiar o Diabo.

**O Céu transforma-se num caos.**As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.**Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos,Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc.**Convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas... O descontentamento é geral.**Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para oinferno.**Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.

**Mas, lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo. **No 1º dia do mês seguinte nada acontece.

**No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que,\u003cbr\>tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois \n\u003cbr\>meses seguidos no Paraíso... **Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder. *Ring...ring...ring...!!!

* *Atende um assessor e Deus pergunta:

- " Por favor, posso falar com o Diabo?"

- "Qual dos dois?", responde o assessor, "o vermelho com cornos ou o dito cujo do simplex e dos computadores avariados?"

Confirmação da Identidade de Sócrates

O Sócrates vai a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar a enorme mansão, foi barrado pelo segurança.


- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.


- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro !


- Então, mostre-me os seus documentos.


- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.


- Desculpe-me, mas não vou poder deixa-lo entrar.


- O que? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!


- De fato, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... o senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.


- Mas o que quer que eu faça?


- Não sei. O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração que provou ser quem dizia ser.


- Porra, mas eu não sei fazer nada!


- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Primeiro Ministro. Pode entrar.

Sócrates no Inferno

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente, quando é atropelado numa portagem das SCUT, e morre ali na hora. A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro -"Antes que você entre, há um problemazito... Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates.

- "Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores…
Sabe como é… Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos, ministros e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.

-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."

Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ... Vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno. O Inferno é porreiro, pá!"

Então, São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.

-" Não estou a entender?!", - gagueja - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"

O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... Eis a realidade"

O Pior Português de Sempre

Sócrates

Salazar
Outrora
Caiu;
Regressou
Agora
Transformado
Em
Socialista

Finalmente, Sócrates começou a falar verdade

Agora, sabemos qual o objectivo de Sócrates:

Empobrecer Portugal e está a consegui-lo...

Caricaturas sobre a Ditadura

A SECRETÁRIA DO SÓCRATES!!!

A secretária do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia, pois tinha outras preferências. Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:
- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos! Onde é que eu assino? Se for contra os professores melhor!

Fátima Felgueiras com lugar em risco

Recentemente, seis detidos no estabelecimento prisional de Guimarães evadiram-se, refugiando-se em Felgueiras.
Segundo fontes próximas dos fugitivos, o objectivo desta fuga é preparar a candidatura à Câmara Municipal de Felgueiras do líder do grupo. Seguindo o exemplo da famosa e ex-fugitiva autarca, conseguiram uma fuga mediática e já têm nome para o seu movimento: "Sempre Ausentes".
Os assessores da Fatinha dizem que esta se mostra preocupada com a possível candidatura deste grupo e já começaram as movimentações para evitar uma derrota nas próximas eleições autárquicas:
Em primeiro lugar, a Fatinha pediu ao Ministério Público que a acusasse ainda de mais crimes, pois o vencedor das eleições será aquele que tiver sido acusado de um maior número de irregularidades.
Em segundo, está a ser preparada uma fuga e um regresso ainda mais mediáticos do que os anteriores, mas só na altura da campanha eleitoral para que ninguém se esqueça.
Em terceiro, solicitar ao João Botelho a realização de um filme entitulado "Fátima Nunca Mais!" baseado no livro com o mesmo nome do Padre Mário da Lixa, em que a actriz Ana Bola desempenhará o papel da sua vida.
Em quarto, financiar um musical do Filipe La Féria com o título "Não Chores por Mim, Felgueiras!" com a participação especial de Madona.
Para já foi editada está a ser editada esta biografia multimédia da autarca:

As Maravilhas de Felgueiras

1ª Mosteiro de Pombeiro


O Mosteiro de Pombeiro localiza-se na freguesia de Pombeiro de Ribavizela, concelho de Felgueiras, em Portugal.
A primitiva construção românica data dos anos 1059 e 1102, da qual apenas restam os dois absidíolos e o portal principal, de quatro arquivoltas.
Durante a Dinastia Filipina o exterior recebeu duas novas torres.
Em 1770, com a chegada de José de Santo António Vilaça, foi renovado o interior da Igreja e construidos vários altares em talha.
Extintas as Ordens Religiosas em 1834, o Mosteiro foi pilhado e alienado, tendo uma parte significativa das suas pedras e silhares sido aproveitada para outras obras da região.
É considerado Monumento Nacional desde 1910.



Obtido em: http://pt.wikipedia.org/wiki/Mosteiro_de_Pombeiro"


Neste momento, o adro está a ser alvo de escavações arqueológicas e de obras que o deixam praticamente sem acessos, sobretudo, quando chove.



2ª Igreja Românica de Sousa



Considerada uma jóia do românico em Portugal, esta Igreja conserva ainda a traça do Séc. XII. O que nela mais sobressai ao nosso olhar é o seu pórtico arqueado assente em três pares de colunas com dintel e medalhões trabalhados - e uma rosácea a iluminar o altar – mór. No seu interior é de admirar o originalíssimo retábulo Barroco, muito bem conservado e com uma bela estátua da renascença representando o padroeiro S. Vicente. Monumento Nacional, Decreto-Lei n.º 129/77 de 29 de Setembro.





3ª Igreja Românica de Airães


Fundada no Séc. X, possivelmente pelo Bispo de Dume D. Arias Nunes, ou por Ariano, filho de Mumadona, a quem pertenceu, passou em 1394 para a Ordem de Avis (de que foi Mestre D. João I) e desta em 1517 para a Ordem de Malta e de Cristo, da qual foi importante Comenda. Conserva muito da sua velha traça nomeadamente o seu pórtico românico; as suas três naves, firmadas em robustas e artísticas colunas; a sua rara estatuária e a talha dourada, que vale a pena admirar. Monumento Nacional, Decreto-Lei n.º 129/77 de 29 de Setembro.



4ª Casa de Simães


Vejam-se o pátio nobre, os jardins, o portão armoriado, as fontes e estatuária.

5ª Igreja Românica de Borba de Godim



Fundada no fim do séc. X por Analso Guiçois







Brevemente serão publicadas outras maravilhas...
O objectivo será fazer uma votação para eleger as sete maravilhas de Felgueiras
Sem esquecer a principal que é uma fugitiva que foi eleita...

Concursos por três anos ou não?

A história de um ministério desorientado.
http://educar.wordpress.com/2007/07/21/coisas-que-nao-se-percebem-bem/

De mentira em mentira lá se vai enganando o povo... até ele acordar!

Sócrates e as Lições

O ex-engenheiro Sócrates disse no parlamento que não aceita lições de democracia nem de liberdade de ninguém.
Não aceita, mas precisa. Ele faz-me lembrar aqueles alunos que estão na escolaridade obrigatória, mas que não querem aprender, pois foi mal habituado: já quando estava inscrito na Universidade Independente não aceitava lições de ninguém. Bastava enviar um cartão e o diploma chegava-lhe às mãos.
Os democratas têm sempre vontade de aprender!

Um mijadinha de nada...

Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças caminhando por uma rua abaixo quando o 1º Ministro se viu apertado para urinar:
- E agora, companheiros, o que faço?
- Faça aí mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus assessores. Nós fazemos uma barreirinha!
Nisto, um polícia que passava viu o acto na via pública:
- Ahá ! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Desculpe-me senhor 1º Ministro, não vi que era o senhor...
- Não, camarada, a lei é para todos. O que eu estava a fazer é errado e você vai multar-me e até prender se for o caso.
- Senhor 1º Ministro, não o vou prender...!
- Vai sim, se estiver na lei.
- Não, não vou...
- Vai!
- Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada e ninguém o prendeu, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ?

José Sócrates só

Sozinho em Lisboa!

Quando o José Sócrates acordou descobriu que estava sozinho no Palácio de S Bento. Não havia ajudantes de ordens. Não havia ministros, não havia cozinheiros. Nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores e ministros mais próximos ele encontrou. Não havia ninguém.

José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade para ver se encontrava alguém. Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas elegantes avenidas de Lisboa, e ele voltou para o palácio muito preocupado.

Daí a pouco,o telefone tocou. Era o António Costa.
- Zé? - disse o António Costa. - És tu?
- Sim, sou eu. Mas o que é que se passa? Não está ninguém aqui em Lisboa? O que houve? Assim, não pode. Assim, não dá!
- É claro que não tem ninguém aí. Nem em Lisboa nem no resto do país, meu amigo. Tu não te lembras do teu discurso de ontem à noite na televisão? Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse satisfeito com o teu governo que fosse embora, que mudasse de país.
- Eu??? Eu disse isso?! E agora?... então ficamos só nós dois aqui em Portugal?
- Nós dois, porra nenhuma!! Eu estou a telefonar de Paris.

Arguidos no saco azul de Felgueiras terão lesado câmara em 360 mil euros

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1298372&idCanal=12

Há pessoas que gostam de ser roubadas.

Frases do nosso Primeiro

«*Engenheiro José Sócrates, vamos vê-lo, um dia, primeiro-ministro?*» «*Não!* Primeiro, *porque não tenho o talento e as qualidades que umprimeiro-ministro deve ter.* Segundo, porque ser primeiro-ministro é ter umavida na dependência mais absoluta de tudo, sem ter tempo para mais nada. É uma vida horrível e que eu não desejo. Ministro é o meu limite.» JOSÉSÓCRATES, ministro do Ambiente e do Ordenamento do Território. DN, 16 deSetembro de 2000In Blog A Origem das Espécies < http://origemdasespecies.blogspot.com/>

Maria de Lurdes Scolari

Do Futebol para o Ensino

As nossas escolas lançam-se, definitivamente, na arrojada experiência do mundo da bola. Com uma Ministra apostada em ser um género de Scolari da educação, o Ministério investe na divisão sectarista entre (professores) titulares e suplentes. Os titulares serão, então, convocados à luz de uma escolha surpreendente. Mais importante do que saber dar aulas e ter sucesso na relação educativa com os alunos, interessará saber como pisar a alcatifa dos gabinetes, ter prática de carreira burocrática fora da sala de aulas e, acima de tudo, não ter tido lesões que obriguem a paragens mais ou menos longas no Campeonato, mesmo que por culpa de qualquer sarrafada alheia. A táctica é, pois, não ter vida para além do dever.

O destino é entregar a titularidade professoral aos mais dignos ratos de sacristia. Por isso, não bastará saber marcar golos. E, tal como em alguns clubes de futebol manhosos, é preciso não esquecer de elogiar o presidente e ser de uma fidelidade canina ao treinador.

Do jornal A BOLA (pag.9 - Vítor Serpa, Director do jornal)

Ao contrário de Scolari que convocou todos os Portugueses, a Ministra só vai convocar alguns...

INFORMÁTICO

O Informático Zé Sócrates -
O Informático -Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
-Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé! Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok? Espera aí...Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na partede baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai gozando com os portugueses e deixa-me em paz!
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...Desligou....

Deus criou o mundo e os portugueses destruiram-no

E Deus disse…
E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da
semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com alfaces e couves-flor, espinafres, milho e
vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher
pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's
e a promoção dois BigMacs
por cinco euros.
E Satanás disse ao Homem:
"Queres as batatas fritas com
quê?"
E o Homem disse: "Na
promoção, com Coca-Cola,
ketchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco
quilos.
E Deus criou o iogurte
saudável, para que a Mulher
pudesse manter a forma
esbelta de que o Homem tanto
gostava.
Page 2
E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco.
E a mulher engordou 10 kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e
saudáveis vegetais e o azeite para
que possais cozinhar de forma
saudável".
E Satanás inventou a gordura
saturada, a galinha frita e o peixe
frito com muito óleo.
O Homem ganhou 10 quilos e os
níveis de colesterol bateram no
tecto.
Deus criou sapatos de corrida e o Homem perdeu os quilos extras.
E Satanás criou a televisão por cabo com controlo remoto para que o
homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás a passar dos limites, Demónio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica
cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde
português.
Mas Deus salvou o homem dando-lhe uma
nova oportunidade.
Aí Satanás criou o PS.
O Homem acabou por eleger o José
Sócrates.
E Deus disse: "Bom, agora estragaste
tudo !"

Cartoon do mês de Junho

Sócrates no Hospital Psiquiátrico

Durante uma visita ao Hospital de Psiquiátrico de S. Bernardo, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem - disse o director - nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi - diz Sócrates - uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não - responde o director -, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
É por estas e por outras que ele teve que sair do ISEL e passar para a Independente

Agradecimento à Ministra por tudo o que tem feito

Uma verdadeira professora titular, defensora da pedagogia do grito

Até o Sócrates foi conivente com o SACO AZUL

Por algum motivo uma fugitiva regressa a Portugal e não tem nenhuma pena por ter fugido à justiça! Fujamos todos, pois fugir compensa, se tivermos bons amigos.

http://jn.sapo.pt/2007/06/02/policia_e_tribunais/exassessor_que_dirigentes_ps_tentara.html

Quem tem amigos destes não morre na cadeia.
Agora percebo por que motivo as pontes caem em Portugal. O Ministro das Obras Públicas estava mais preocupado com o financiamento da campanha do que com a segurança das pontes.

Os Ministros dormem enquanto Sócrates discursa

O Primeiro-Ministro conta tantos contos de fadas que até os seus capangas se sentem embalados com os seus discursos de fantasia.

Deitar dinheiro fora...

"O novo estádio da cidade de Al-Kahder, nos arredores de Belém, na Cisjordânia, cuja construção foi financiada por Portugal, através do Instituto Português de Cooperação para o Desenvolvimento, vai ser inaugurado na próxima segunda-feira. O recinto custou-nos dois milhões de dólares, tem capacidade para seis mil espectadores, é certificado pela FIFA e dispõe de piso sintético e iluminação. A cerimónia de inauguração abrirá com uma marcha de escuteiros locais, conduzindo as bandeiras de Portugal e da Palestina, e a execução dos respectivos hinos nacionais. Era mesmo disso que os Palestinianos pecisavam...
Já fechámos urgências, maternidades, centros de saúde e escolas primárias, mas oferecemos um estádio à Palestina. Devíamos fechar o Hospital de Santa Maria e oferecer um pavilhão multiusos ao Afeganistão. A seguir fechávamos a cidade Universitária e oferecíamos um complexo olímpico (também com estádio) à Somália e por último fechávamos a Assembleia da República e oferecíamos os nossos políticos aos crocodilos do Nilo . E aqui está..." http://www.sportugal.pt/noticia.php?noticiaID=21735

Novo Mapa de Portugal

Depois da Governação de Mário Lino, Portugal ficou assim:

Infelizmente, será verdade...

SADDAM perguntou a Deus:
-Como será o Iraque daqui a 4 anos?

Deus respondeu:
-Estará destruído por inúmeros bombardeamentos americanos.

Saddam sentou-se no chão e chorou.


BUSH perguntou a Deus:
-Como serão os EUA daqui a 4 anos?

Deus respondeu:
-Estará todo contaminado pelos ataques com armas biológicas de Bin Laden.

Bush sentou-se no chão e chorou.


JOSÉ SÓCRATES perguntou a Deus:
-Como será PORTUGAL daqui a 4 anos, depois do meu governo?

Deus sentou-se no chão e chorou.

Vende-se

Será que este indivíduo sabe o que diz??? Quando não há argumentos inventa-se seja o que for para defender o indefensável.

http://videos.sapo.pt/FYz5Agpyeez4lUnko8ws
Não haverá alguém no governo que saiba o que anda a fazer?
Uns não sabem que os Açores fazem parte da República portuguesa, outros não sabem frequentar as aulas, outros pensam que a Sul do Tejo é o deserto do Sahara, há ainda outros que chamam congelamento a um roubo!

ATENDEDOR DE CHAMADAS ESCOLAR

AQUI VAI A MENSAGEM GRAVADA:
Olá!
Foi direccionado para o atendedor automático da escola.
De forma a podermos ajudá-lo a falar com a pessoa certa, por favor ouça todas as opções antes de fazer a sua selecção:
- Para mentir sobre a justificação das faltas do seu filho, pressione a tecla 1
- Para inventar uma desculpa sobre porque é que o seu filho não fez o trabalho de casa, tecla 2
- Para se queixar sobre o que nós fazemos, tecla 3
- Para insultar os professores, tecla 4
- Para saber por que razão não recebeu determinada informação que já estava referida no boletim informativo ou em diversos documentos que lhe enviámos, tecla 5
- Se quiser que lhe criemos a sua criança, tecla 6
- Se quiser agarrar, tocar, esbofetear ou agredir alguém, tecla 7
- Para pedir um professor novo, pela terceira vez este ano, tecla 8
- Para se queixar dos transportes escolares, tecla 9
- Para se queixar dos almoços fornecidos pela escola, tecla 0
- Se já compreendeu que este é o mundo real e que a sua criança deve ser responsabilizada e responsável pelo seu comportamento, pelo seu trabalho na aula, pelo seus tpc, e que a culpa da falta de esforço do seu filho não é do professor, desligue e tenha um bom dia!

Adão e Eva só podiam ser Portugueses

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Observa o alemão :

- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês reage:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:

- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.S ó podem ser Portugueses!!!!...........A esperança nunca morre!

Desrespeitar a Lei será Genético?

Sandra Felgueiras pode ter violado estatutos

A Comissão da Carteira Profissional de Jornalista (CCPJ) vai analisar hoje à tarde se o testemunho dado pela jornalista da RTP Sandra Felgueiras no site de uma clínica estética de Lisboa configura uma incompatibilidade com a sua profissão. O que, a acontecer, pode valer à jornalista a cassação da sua carteira profissional enquanto durar a publicidade.Sandra Felgueiras, que frequenta uma clínica de estética, deixou o seu testemunho na qualidade de jornalista no referido site, onde faz o elogio aos serviços aí prestados. "A MyMoment é um daqueles casos em que a primeira impressão perdura para o resto da vida...uma atenção constante às minhas preocupações. Também me surpreendem a cada visita...O último tratamento inovador que me propuseram - a Carboxiterapia - tem tido resultados que nunca antes consegui obter. Na área de serviços de estética e bem estar, só um nome conta para mim: MyMoment". Este foi o testemunho deixado pela repórter da RTP e que está agora a levantar suspeitas de incompatibilidade à Comissão da Carteira. "A decisão está dependente da reunião do secretariado, que vai acontecer amanhã [hoje] às 18.00", disse ao DN o magistrado Pedro Mourão, presidente da CCPJ.De acordo com o artigo 3.º do Estatuto do Jornalista, o exercício desta profissão não é compatível com qualquer tipo de actividade publicitária. O jornalista abrangido por uma situação de incompatibilidade "fica impedido de exercer a respectiva actividade, devendo depositar o seu título de habiitação". - I.D.B.

Vamos Salvar a Universidade Independente!

Não se percebe a razão do encerramento da Universidade Independente! É que, como se demonstrou, está muito mais à frente do que qualquer outrauniversidade.

Vejamos:

- está aberta nas férias do Verão;

- passa diplomas aos Domingos;

- aceita candidatos sem documentação comprovativa das habilitações, confiando na boa fé dos candidatos (princípio humanista);

- maximiza a potencialidade científica dos seus docentes, ao colocá-los a reger 4 cadeiras (ao mesmo tempo que o regente é assessor no mesmo Governo onde um dos alunos é Secretário de Estado);

- permite que uma mesma pessoa, num só ano, faça duas licenciaturas;

- convida os seus antigos alunos, que nunca conheceram, a ir dar aulas para lá;

- estabelece planos de curso pessoais "ad-hoc", sem os documentar, para poupar nos custos do papel e impressão;

- possibilita a apresentação de teses finais sem que as mesmas fiquem guardadas no arquivo a ocupar espaço e recursos;

- poupa recursos humanos e materiais ao prescindir de termos de examese evita propagação de ácaros, alergias, etc.;

- forma alunos que, no futuro, ascendem a primeiro-ministro.

Como justificar o encerramento de uma Universidade assim, cujo mal é, pelos vistos, confiar nas pessoas, poupar nos custos e maximizar osrecursos?

Juntemo-nos e lutemos contra o encerramento da UNI.

Publicidade da Lego

Professores Titulares

Mais Lixo!

A Presidente da Câmara de Felgueiras conseguiu fazer aprovar o elevado aumento da taxa de resíduos sólidos urbanos, em cerca de 50 %. Essa taxa, que já era a mais elevada dos concelhos da região, passa a ser agora uma descarada exploração de quem já paga os seus impostos. Talvez o aumento se deva ao facto da responsável pelo aumento pensar que as pessoas em Portugal têm aumentos de salários semelhantes ao seu e ao da sua reforma...Será que o dinheiro se destina só a pagar à empresa que faz o serviço? Já houve empresas do lixo que ajudaram a financiar campanhas. Talvez o aumento se deva ao facto da quantidade de lixo ter aumentado pelo facto da Câmara estar a distribuir quantidades despropositadas de Boletins Municipais de autopropaganda política e a empresa de recolha de lixo não tenha mãos a medir para conseguir limpar o concelho de tanto lixo.O aumento também é despropositado, porque a maioria dos felgueirenses tem o hábito de conservar e de reciclar o lixo. Um exemplo bem ilustrativo dessa situação é o facto de continuar a dar guarida a ex-fugitivos à justiça que regressam para conservarem o tacho, mesmo que não tenham utilidade. (Pode ser que alguém enfie o barrete!)

O Fim do Ensino Público

Eu falo do fim do “ensino público” e não do fim da “escola pública”, porque “escola pública” haverá durante mais alguns anos, até fecharem as portas de todas as escolas. Enquanto “ensino” implica que os alunos aprendam alguma coisa; “Escola” é o local onde as crianças passam o dia e são ocupadas ou entretidas pelos professores.
O fim do “ensino público” em Portugal foi decretado pela actual Ministra da (des)Educação e escrevo este artigo para que nunca ninguém se esqueça dos responsáveis pelo seu fim. As medidas que levaram à sua destruição foram:
1ª Decretar que todos os alunos que tivessem uma retenção, em qualquer ano da escolaridade obrigatória, nunca mais poderiam ficar retidos, mesmo que fossem para as aulas perturbar, entregassem os testes em branco, insultassem ou agredissem colegas e professores ou fossem suspensos. Esta situação provoca a revolta dos poucos alunos que ainda consideram que vale a pena tentar aprender alguma coisa, pois esforçam-se e vêem que os que os impedem de aprender têm o mesmo sucesso!
2ª Impedir que os professores marcassem trabalhos de casa para que os alunos não se habituem a trabalhar, pois, quando crescerem, correm o risco de irem para o desemprego e, se estiverem habituados a trabalhar, podem reclamar emprego e provocar uma revolução que expulse estes incompetentes do governo. Felizmente, há professores que se preocupam com a aprendizagem dos alunos e vão marcando trabalhos de casa, na esperança de que os pais não os denunciem à ministra.
3ª Impedir que os professores preparem as suas aulas e corrijam testes, pois só permite que estes trabalhem em casa sete horas por semana, o que não dá para preparar um terço das aulas, quanto mais para elaborar e corrigir testes. Assim, os professores não devem dar testes, caso contrário têm de trabalhar muitas horas na sua elaboração e na sua correcção, o que é muito mais do que o que a ministra permite. Se os professores não derem testes, já não terão problemas de consciência ao deixar passar os alunos que não querem aprender, tal como a ministra exige!
4ª Obrigar, mesmo contra a decisão dos tribunais, os professores a darem aulas de substituição gratuitas a alunos que não conhecem.
5ª Minar a autoridade dos professores, obrigando-os a terem aulas assistidas para serem avaliados em vez dos alunos!
6ª Roubar o tempo de serviço aos professores. Não se trata de um “congelamento”, como erradamente defende o governo, uma vez que esse tempo nunca voltará a ser contabilizado, mas de um roubo descarado com a conivência dos sindicatos e do Tribunal Constitucional.
7ª Dividir a carreira docente em duas categorias: a dos professores titulares, que serão nomeados pelo governo para serem os seus novos “bufos” e não eleitos pelos seus pares, e a de professores, que darão efectivamente as aulas e ganharão muito menos de metade do salário dos outros.
8ª Fechar as escolas do interior para que toda a população vá habitar nas grandes cidades.
9ª Não reduzir o número de alunos por turma, porque isso poderia fazer com que os alunos aprendessem alguma coisa, começassem a ter espírito crítico e se apercebessem de que este governo está a deixar as pessoas cada vez mais pobres, a desertificar o interior e a explorar quem trabalha.
10ª Insultar os professores, dizendo que eles não se preocupam com o sucesso dos seus alunos para esconder o seu desejo de que os alunos tenham transitem sem haver necessidade de aprenderem realmente.
11ª Impedir os professores de levar os alunos a visitas de estudo ou de participar em actividades, uma vez que eles têm de cumprir o número de aulas previstas. Caso o professor se preocupe com os alunos, pode levá-los à actividade, trabalhando todo o dia, responsabilizando-se por eles e, depois, terá de dar as aulas, noutro dia, gratuitamente, aos alunos que não foram. Com isto a Ministra quer impedir que os alunos saiam da escola para que não se apercebam da realidade que os envolve.
12ª Obrigar os professores a darem aulas, quer estejam doentes, quer lhes tenha morrido um familiar próximo, quer tenham sido pais, mesmo que a Constituição consagre que os trabalhadores têm direito a essas licenças, uma vez que a ministra só quer saber do número de aulas dadas.
13ª Os professores serem avaliados pelos pais dos alunos que não os conhecem e pelo número de discentes que abandonaram a escola. Era como se o governo fosse avaliado pelo número de emigrantes que deixam o país e fosse eleito pelos votos das pessoas que nunca viveram em Portugal.
14º Avaliar os professores pelas notas que dão. Coitados dos professores das piores turmas! (Por momentos esqueci-me de que todos os alunos têm de ter sucesso!)
Poderia enunciar muito mais medidas, mas penso que estas já chegam para mostrar o que esta Ministra já estragou. Daqui a uns anos vamos assistir ao fecho de todas as escolas públicas, pois os alunos vão perceber que podem ir a uma escola privada e comprar o curso, sem precisarem de frequentar as aulas nem de fazerem exames.
Não sei a que propósito, lembrei-me agora de que, na aldeia onde passei a minha infância, havia um “médico”, que tinha um consultório com muita clientela, mas veio a descobrir-se que ele apenas tinha a quarta classe. Claro que foi detido e as pessoas começaram a dizer que ele era um “doutor da mula russa” ou um “charlatão”. Interrogo-me, agora, do nome que se devia atribuir a alguém que se fazia passar por engenheiro, antes de o ser. De seguida, vou consultar o dicionário para verificar se “engenheiro da mula russa” ou “charlatão” também se podem utilizar nesse caso.

Professores de Luto (Cartoon da Semana)

Relógio das Mentiras

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Relógio da
Mentira.
Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.
- Oh! Exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca
mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que
ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Sócrates, também está aqui?
- Ah! O do Sócrates está na minha sala.
- Ai sim? - espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo:
- Uso-o como ventoinha de tecto!

Portal do Ministério da (Des)Educação

*Calmamente, clicar para aliviar o stress ou simplesmente para servir uma vingançazinha... É só escolher e repetir à vontade !...*Ir ao linke em baixo e clicar na "sinistra" ou num dos seus lacaios...
http://www.netdisaster.com/go.php?mode=cow&lang=en&control=on&url=http://www.portugal.gov.pt/Portal/PT/Governos/Governos_Constitucionais/GC17/Composicao/?Ministro=MinistroEducacao/

Provas da Aldrabice

A existência de dois pormenores que provam irremediavelmente a aldrabice. Num certificado, passado em 1996, existe um número de telefone e um de fax com o indicativo 21, alteração que só aconteceu em 31 de Outubro de 1999 e um código postal 1800-255 de 7 dígitos que só começou a existir em 1998.

Nem falsificações em condições o 1º Ministro sabe fazer!!!!

Cartoon da Semana 3

Falta uma cadeira à Ministra

O Independente, na sua edição on-line, difundiu uma investigação em que se levanta a suspeita de que a Ministra da (des)Educação, solidária com o Primeiro Ministro, ex-engenheiro, tem uma cadeira em falta para concluir o seu curso.

A Cadeira em falta, segundo o jornalista do Independente, é do último ano antes de fazer o estágio e chama-se Eléctrica.

Escola de Obediência

http://www.youtube.com/watch?v=Jx0KD09yaVU

ZÉ "O ESQUECIDO" o nosso P.M.

Engenheiro ou Bacharel
Respondeu sem gaguejar
Levou montes de papel
Para tudo comprovar

Até propinas pagou
Imaginem, vejam só!
Os recibos nos mostrou
Alguns deles já com pó

Das fichas d'Assembleia
Que dizem ter a dobrar
Esqueceu, não faz ideia
Como foram lá parar

Também um ex-Professor
Que nunca mais contactou
Viria a ser Director
Por Despacho que assinou

Com as falhas de memória
E o nariz tão comprido
Inda vai ficar na História
Como ZÉ "O ESQUECIDO".

Novas Oportunidades!

Sócrates n' Os Lusíadas

As equivalências e os termos assinados,
Que na ocidental raia Lusitana,
Por cursos nunca antes frequentados,
Passaram ainda além dos seis dias da semana,
Em betão armado e pré-esforçado,
Mais do que prometia a desfaçatez humana,
E entre gente bem mais douta edificaram
Novo currículo, que tanto sublimaram;

E também as notícias gloriosas
Daqueles feitos, que foram omitindo
A Lisura, a Hombridade, as Virtudes valerosas
Das corporações que foram destroçando;
E aquele, que por obras viciosas
Se vai da lei da respeitabilidade libertando;
Sobranceiro, entre pares, no plenário,
Cantarei, se a tanto me ajudar o engenho sanitário.

Carta ao Ex-engenheiro

O Selo de Sócrates

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.O relatório diz:"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."

Poema dedicado ao nosso 1º ...

Churchil não tinha canudo
O John Major também não.
Jerónimo é operário
O Zé Socas, aldrabão.

Se queres fazer uma casa,
Arquitecto tens de achar.
Mas se só queres um palheiro
Com o Socas não há azar.

Disse o povo do Santana
Que era tolo e incompetente,
Agora temos o Socas
C'o "curso" da Independente.

Muitos queimam as pestanas
No ensino oficial,
Ao Socas muito ocupado
Basta um domingo e tal...

Sócrates e o Papa

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo 1ºministro Salazar, o Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:

- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1ºministro para quê 34 ministros e secretários de estado, este, certamente,responderá:

- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40...

As Explicações do Ex-Engenheiro

A entrevista ao ex-engenheiro José Sócrates, que não teve entrevistadores, mas lacaios (pois era impossível contradizer o “patrão”) não veio esclarecer alguns aspectos e confirmou algumas suspeitas:
1º O facto de em 1993 ter escrito que a sua profissão era “engenheiro”, quando não podia exercer essa profissão por não estar inscrito na ordem;
2º A sua vaidade e o culto da imagem, ao querer intitular-se de engenheiro antes de o ser;
3º O facto de ter escrito cartas e requerimentos sem data, documentos que qualquer pessoa sabe que não têm valor legal (até os meus alunos do 8º e do 9º anos sabem que uma carta ou um requerimento tem de ser datados);
4º Não explicou o motivo que o levou a telefonar para os directores de vários órgãos de informação para tentar proibi-los de publicar as trapalhadas do seu curso (algo inadmissível num país democrático com liberdade e pluralidade de informação); se fosse no tempo do Santana Lopes, já teriam derrubado o governo.
5º O facto das notas de várias cadeiras não terem sido lançadas pelos professores responsáveis pelas disciplinas, mas por um militante socialista, que até já foi exonerado do governo por conduta imprópria;
6º Não revelou o que estava a fazer nas datas em que se teriam realizado os exames; (terá feito os exames pela Internet?)
7º O facto de ter escrito nas cartas ao Reitor “do seu José Sócrates” que indicia uma familiaridade pouco comum entre um aluno e o reitor da universidade que frequenta, que ainda por cima assina o seu diploma a um domingo. (Estariam ambos a passar férias em algum paraíso tropical?)
8º Se estava de consciência tranquila, por que motivo esperou 20 dias para tentar explicar as trapalhadas? (Terá andado a fabricar ou a substituir documentos?)
9º Como é possível uma Universidade ou mesmo uma escola dar equivalências a um aluno, sem que este apresente um certificado das disciplinas já realizadas?
10º Como é possível que a mesma Universidade aceite documentos fora do prazo!?

É vergonhoso viver num concelho, onde a Presidente da Câmara é uma ex-fugitiva à justiça e num país, onde o Primeiro-Ministro é mentiroso: lembram-se de ter dito que não aumentava os impostos, que não aumentava a idade da reforma, que não criava portagens nas SCUT e de ter escrito que era Engenheiro sem o ser?

Outra prova de que os ex-engenheiro não aprendeu Matemática nos "muitos" anos que andou a estudar é a de obrigar os professores que dão Inglês ao 1ª Ciclo a trabalharem 25 horas para contabilizar um dia de serviço!!!!! Repito 25 horas!!!!
Este Primeiro-Ministro faz-me lembrar a personagem Duarte Guedes da célebre comédia de Almeida Garrett “Falar Verdade a Mentir”, que não conseguia dizer uma palavra que fosse verdade e havia sempre quem o ajudasse a fazer com que as mentiras parecessem verdades.
Mais grave do que isso é o Governo obrigar todos os funcionários públicos a mentir, quando os serviços administrativos lhes pedem que assinem o tempo de serviço e, nos últimos anos, tiveram de assinar “zero dias”, em vez dos 365, que efectivamente trabalharam.

O Vídeo da Semana

Provem este vídeo!
http://www.youtube.com/watch?v=T2hqJo65Iz8

Cuidado com o nível do mar!

Cartoon da Semana - 1

Ainda dizem que não há coincidências!

Há boatos que têm uma razão de ser!

Frase da Semana - 2

"Sentarmo-nos à espera que o destino decida o nosso futuro, sem tentar influenciá-lo não é o que se espera do Homem."

O "bom nome" de Felgueiras

Vejam como a Presidente defende o "bom nome" de Felgueiras:

http://www.correiomanha.pt/noticia.asp?id=236538&idselect=90&idCanal=90&p=200

http://dn.sapo.pt/2007/03/30/nacional/fatima_a_casamentos_bmw_camara.html

A palavra que a presidente da câmara utilizou para caracterizar a actuação da PJ define muito bem a actuação da Câmara a que preside!

Interrogações à Ministra da Educação

Segue-se uma lista de questões que ainda nenhum jornalista teve coragem de fazer à Srª. Ministra da DesEducação sobre o novo Estatuto da Carreira Docente:

1ª Qual foi a razão para escolher 18 anos de serviço para se chegar a professor titular? Por que motivo os professores titulares não serão escolhidos pelos membros do seu departamento, numa eleição democrática, com um mandato limitado, de modo a ser reconduzido ou não? Terá este governo medo da democracia? De acordo com o Estatuto da Ministra, o professor titular é escolhido num concurso exterior à escola e o seleccionado terá o cargo para sempre, seja competente nas novas funções ou não.

2ª Depois de haver um quadro completo de professores titulares e com a idade da reforma sempre a aumentar, os outros professores, que por falta de tempo de serviço não puderam concorrer ao primeiro concurso, nem que tenham sempre a classificação de “Excelente”, não poderão aceder a essa categoria por falta de vagas e estarão, possivelmente, a “rezar” para que o titular do seu departamento tenha uma doença que o impeça de coordenar as actividades. O que fará a Sr.ª Ministra para compensar esses professores condenados a “substitutos” por toda a vida?

3ª Uma vez que os professores serão avaliados pelo abandono escolar dos alunos, de que modo quer a Sr.ª Ministra que os docentes, que também têm dificuldades financeiras, dêem dinheiro às famílias para que elas mantenham os adolescentes num sistema de ensino que só é gratuito na Constituição? Um Governo, que se preocupa mais com os números do que com as pessoas, tem criado mais dificuldades às famílias, provocando o abandono escolar de que a Sr.ª Ministra responsabiliza os professores...

4ª Se os professores vão ser avaliados pelos resultados escolares dos alunos, não sendo masoquistas, os docentes vão avaliar positivamente todos os alunos, criando um sucesso artificial e desmotivador para aqueles bons alunos que, neste momento, ainda se aplicam. Para quando um ensino de qualidade e exigente para os discentes de modo a que eles não sejam aprovados só por se terem matriculado?

5ª Por que motivo é que a Sr.ª Ministra disse que os piores resultados dos Exames Nacionais do Ensino Básico são a Língua Portuguesa e a Matemática, quando só há exames a essas disciplinas e quando a maior parte dos alunos que acaba o terceiro ciclo não sabe escrever ou dizer uma frase completa em Inglês ou em Francês, uma vez que eles podem transitar com nível dois a várias disciplinas?

6ª Serão os professores de Língua Portuguesa e de Matemática também avaliados pelos resultados dos seus alunos nos Exames Nacionais e os docentes das outras disciplinas só pelos níveis que atribuem, pois as suas disciplinas não são alvo de Exames Nacionais?

7ª Quando é que a Sr.ª Ministra se preocupará verdadeiramente com um ensino de qualidade e mostrará capacidade para reduzir o número máximo de alunos por turma? Em consciência, como é possível que um docente consiga, em noventa minutos de aula, diversificar as estratégias de modo a que os 28 alunos consigam ter realmente sucesso? O sucesso não deveria ser também nas aprendizagens e não só nas estatísticas?

8ª A supervisão de aulas não será uma forma de retirar a autoridade do professor (tantas vezes posta em causa pela Ministra) perante os alunos na sala de aula?

9ª Com um sistema de avaliação por quotas, como é que a Sr.ª Ministra deseja que os professores partilhem materiais, estratégias e experiências com colegas que os podem ultrapassar? Haverá imensos conflitos entre professores, os Conselhos de Turma servirão apenas para o lançamento de níveis positivos, sem que os professores conversem entre si para resolver os problemas dos alunos, como o faziam até aqui. É esta a escola que a Sr.ª Ministra quer? Possivelmente será, pois alguém que não sabe ouvir quem tem experiência no terreno, que não respeita a opinião dos outros, que decide de forma absolutista e anti-social, só pode querer uma escola em que os professores sejam todos egoístas e que não promovam a socialização dos seus alunos.

Seria bom ouvir a Sr.ª Ministra responder a alguma destas questões, mas como a sua preocupação é a de ser Ministra da Poupança e não da Educação, estará mais preocupada em saber como retirar mais dinheiro aos professores para o seu “chefe” poder comprar navios de guerra em segunda mão, criar uma linha de TGV para poupar 20 minutos numa viagem de Lisboa ao Porto e encomendar estudos a empresas de amigos, para que tenham os resultados que lhe interessam. A propósito do “chefe”, como são os professores que mais viajam nas auto-estradas e nas SCUT diariamente, fica também uma pergunta para ele:
Quando foi eleito, aumentou o Imposto Sobre os Produtos Petrolíferos, dizendo que era para suportar o custo das SCUT, agora, que vai criar portagens para as SCUT do Norte, também vai baixar esse Imposto?

A Frase da Semana:

"Diz que é uma espécie de engenheiro..."

Ministra da Educação

http://www.youtube.com/watch?v=LkYl0tXWKgo
http://www.youtube.com/watch?v=UQURs_gvFcI
http://www.youtube.com/watch?v=zYosmCgOQo0
http://www.youtube.com/watch?v=gx4jneaVW-4

Lei da Rolha

A ex-fugitiva e, agora, pretendente a ditadora Presidente da Câmara (de quem não me atrevo a dizer o nome com medo de ser processado por dizer a verdade) referiu que a Câmara vai processar todos aqueles que opinarem sobre Felgueiras.
Primeiro, nunca devia ser a Câmara a processar, pois o dinheiro dos contribuintes deveria ser para tapar os buracos e alargar os caminhos de cabras, aumentar a rede de distribuição de água e criar infra-estruturas e não para intimidar as pessoas. Em segundo, a Câmara, a processar alguém por lesar o “bom nome” de Felgueiras, teria de começar por aqueles que estando fugidos à justiça ou de férias prolongadas continuaram a receber os honorários e por aqueles que fizeram da Câmara “...uma máquina municipal desmotivada e com uma situação financeira completamente em falência; um sem número de obras e serviços por liquidar; a capacidade de endividamento esgotada; um conjunto de outras já adjudicadas sem negociações de terrenos ou qualquer comparticipação financeira ou receita afectada (...) o saneamento cuja cobertura é ainda absolutamente deficitária”, segundo palavras da própria Presidente da Câmara.
Quem opina sobre Felgueiras quer limpar o nome de uma terra de gente trabalhadora e não de fugitivos, como agora é conhecida. Só faltava o Padre Frederico, outro fugitivo, vir para Felgueiras concorrer a Presidente da Assembleia Municipal!
A Presidente que tantos discursos fez durante as comemorações do 25 de Abril com o seu cravo na lapela, agora retrocede aos tempos da outra senhora para roubar a liberdade de expressão daqueles que têm espírito crítico.
É evidente que, se não subornarem os juízes, os processos serão todos arquivados, porque, em Portugal, ainda há liberdade de opinião! Tal como alguém disse: “A mim ninguém me cala!”

Reconhecer os Erros

Foi com agrado que li a entrevista à Srª. Presidente da Câmara de Felgueiras, publicada no Semanário de Felgueiras. Descobri, finalmente, que há mais quem tenha espírito crítico neste concelho.
Eu reconheço que nunca tinha ido tão longe nas minhas críticas à gestão da câmara, como foi a Srª Presidente ao referir-se ao executivo que lidera há quase uma década que passo a citar para que não digam que interpretei mal as suas palavras: “...uma máquina municipal desmotivada e com uma situação financeira completamente em falência; um sem número de obras e serviços por liquidar; a capacidade de endividamento esgotada; um conjunto de outras já adjudicadas sem negociações de terrenos ou qualquer comparticipação financeira ou receita afectada (...) o saneamento cuja cobertura é ainda absolutamente deficitária”.
Fez um diagnóstico quase perfeito da sua incompetência, esquecendo-se, no entanto, dos “caminhos de cabras” que ainda mantém teimosamente, da falta de lares de dia para idosos, da inexistência de parques infantis municipais e de nomear quem lidera os destinos da autarquia há quase uma década.
Ficou-lhe bem reconhecer os seus erros, mostra que tem espírito crítico, mas, infelizmente, não vejo capacidade para alterar o rumo dos acontecimentos. Oxalá me engane e obrigado por concordar comigo, Srª. Presidente!

Passou-se numa Escola de Felgueiras

Depois da avaliação intercalar do segundo período, em Fevereiro, a Directora de Turma convocou, mais uma vez, a Encarregada de Educação de uma aluna que estava a ser sujeita a Plano de Recuperação por se encontrar em risco de retenção.
A Encarregada de Educação assustada por ter recebido mais uma carta registada da escola, passou pela Escola, quando lhe apeteceu e não na data da reunião para que tinha sido convocada. A Senhora chegou à escola e a Auxiliar da acção Educativa que estava na portaria perguntou-lhe qual era a turma da filha ou o nome da Directora de Turma. A Senhora disse que só sabia que a filha andava no oitavo ano. A dedicada funcionária perguntou-lhe o nome da filha e ela respondeu-lhe: "Sara". A funcionária foi aos livros de ponto do oitavo ano e não era nenhuma das "Saras" que apareciam nas listas. Depois da Encarregada de Educação ter conseguido a difícil tarefa de dizer o nome completo da filha, a paciente funcionária procurou também em todas as turmas do sétimo ano. Não conseguiu encontrar o nome da jovem!
"Será que a aluna frequentava mesmo aquela escola?" - interrogava-se a funcionária.
Começou então a procurar também nas listas das turmas do nono ano, até que, finalmente, apareceu o nome da dita aluna que frequentava o nono ano! A Encarregada de Educação ficou tão contente por descobrir que a sua filha frequentava o nono ano, que já não se preocupou que a sua filha estivesse em risco de retenção!

São Encarregados de Educação atentos como esta mãe, que a Ministra deu a excelente oportunidade de avaliar os docentes da sua filha e que explicam como se elege uma foragida Presidente de Câmara.

Quem Será?

Há quem tenha talento para expressar com mestria o ignóbil!!! Parabéns a essa Srª. Professora! Autoria de um professora de Português que quer mantero anonimato:

Baixa, de olhos ruins, amarelenta,
Usando só de raiva e de impostura,
Triste de facha, o mesmo de figura,
Um mar de fel, malvada e quezilenta;

Arzinho confrangido que atormenta,
Sempre infeliz e de má catadura,
Mui perto de perder a compostura,
É cruel, mentirosa e rabugenta.

Rosto fechado, o gesto de fuinha,
Voz de lamento e ar de coitadinha,
Com pinta de raposa assustadinha,
É só veneno, a ditadorazinha.

Se não sabes quem é, dou-te uma pista:
Prepotente, mui gélida e sinistra,
Amarga, matreira e intriguista,
Abusa do poder... e é ministra.

Quem SERÁ?...

Pior cego é o que não quer ver...

Já passaram mais de seis meses desde que a senhora Presidente da Câmara de Felgueiras tomou posse e ainda não houve qualquer decisão ou obra que contribuísse para o desenvolvimento do concelho. Só vimos banquetes, excursões, revistas de propaganda e de autopromoção, discursos em festas e romarias, pois ela sabe muito bem como conquistar o coração de grande parte dos felgueirenses e tem muito jeito para excursionista e publicitária, mas em termos de acção não houve nada.
Um exemplo da incompetência da senhora presidente de câmara na execução de obras é a falta de vergonha de insistir em não alargar os pouco mais de cem metros do “caminho de cabras”, a dois quilómetros do centro da cidade, que liga a rotunda da Trofa ao lugar do Outeiro na freguesia de Pombeiro, por onde circulam centenas de automóveis diariamente entre crianças que se deslocam para a escola básica. Quem já por lá passou sabe perfeitamente que os espelhos das viaturas passam a escassos centímetros entre as cabeças das crianças e a borda constantemente a cair, mas, como nesse lugar só há fábricas e habitações, não havendo aeroportos, restaurantes nem romarias para banquetes e discursos, a presidente sabe que nunca precisará de por lá passar. Já para não falar dos buracos que se abrem sempre que chove, uma vez que o camião do piquete de reparação de estradas não consegue por lá passar. Se não consegue alargar esse “caminho de cabras”, pelo menos alguém na câmara tenha o bom senso de abrir uma ligação de cerca de duzentos metros entre o lugar do Outeiro e a estrada que sobe até Santa Quitéria, desviando assim o trânsito daquele “caminho de cabras”.
Ainda em Pombeiro, a senhora Presidente discursou durante a festa do S. Brás, antes do arraial, como se fosse uma cantora convidada para abrir o concerto de algum grupo famoso, anunciando, entusiasmada com tanta gente a assistir, que brevemente se iniciariam as obras de pavimentação do largo em frente ao Mosteiro. Tenho a certeza de que, no próximo ano, poderá fazer o mesmo discurso, pois a pavimentação continuará por efectuar.
Para obterem a licença de habitabilidade, os munícipes continuam a pagar a ligação ao ramal da água da câmara, mas, em muitos casos, essa ligação não é feita, porque o ramal passa a grande distância da sua habitação, tendo o contribuinte pago cerca de 300 euros por um serviço que, com este executivo, nunca será realizado e, se quiser ter água em casa, terá de mandar construir um poço ou um furo. Do saneamento nem vale a pena falar...
Também não vou referir a ligação da Rotunda da Trofa à via rápida, que estava prometida para 2004, porque dois anos de atraso para esta presidente “que tem palavra” não é muito.
Para concluir, resta-me desejar que todos continuem a encher a barriga e a passear para esquecerem o atraso de Felgueiras.

Pelo bem das pessoas...

Estou profundamente triste com o estado a que chegou a Educação em Portugal. A Ministra da Educação não tem um rumo, limita-se a lançar para o ar uma série de ideias sem aplicação prática, com o único objectivo de explorar os professores.
Reparem nas graves contradições:
1ª Os alunos que estão agora no sétimo ano andaram a aprender até ao sexto a antiga terminologia linguística, no sétimo estão a aprender a nova Terminologia Linguística dos Ensinos Básico e Secundário, mas no oitavo voltarão a aprender a antiga, pois a Senhora Ministra suspendeu a adopção de novos manuais para o oitavo. Assim, está a fazer de cobaias dezenas de milhares de alunos que frequentam o sétimo ano neste país.
2ª Embora os tribunais tenham dado razão aos professores, a Ministra continua a obrigar os professores, depois de darem as suas aulas, a substituírem gratuitamente os colegas que faltam, escravizando uma classe e prejudicando os professores que não faltam.
3ª Obrigando os professores a estar na escola, mesmo que não tenham aulas, condena os professores a trabalharem imenso em casa, durante a noite, para corrigirem testes e prepararem aulas, prejudicando o seu descanso e criando mais “stress”.
4ª Avaliando os professores pelos resultados dos alunos, a Ministra vai fazer com que todos eles tenham boas notas, sem necessitarem de estudar nem de fazerem os trabalhos de casa, pois estão proibidos. Vamos ter uma geração de alunos sem formação, porque estarão habituados a ter tudo de mão beijada. Será que a vida vai oferecer-lhes sempre tudo com facilidade? Talvez para aqueles que forem convidados para Ministros.
5ª Ao não diminuir o número máximo de alunos por turma, a Senhora Ministra continua a mostrar que não se preocupa com a qualidade da educação, mas com a melhor forma de fechar escolas e desertificar o interior.
6ª Recentemente, lançou a ideia do professor tutor no 2º ciclo, que não será mais do que dar outro nome ao Director de Turma, porque no Estatuto da Carreira Docente que a Ministra aprovou sozinha recentemente, dois terços da formação dos professores terá de ser na sua área. Assim, se os professores de Professores de Língua Portuguesa tiverem de dar Matemática e vice-versa, tê-lo-ão de fazer sem formação, senão estariam a violar o Estatuto da Ministra. Os professores que vierem a ser formados para o efeito, daqui a cinco anos, não terão vagas no ensino e irão para o desemprego.
7º Diz-se que o novo Estatuto entrou recentemente em vigor, mas o (des)Governo “congelou” (“apagou” seria a palavra mais correcta, porque esse período nunca será descongelado) o tempo de serviço por mais um ano, por conseguinte, mesmo que os professores tenham classificação de “excelente” não progredirão na carreira, ou seja, para os efeitos de progressão o novo Estatuto não entrou em vigor, só está em vigor nos aspectos que permitem à Ministra torturar os docentes.
8º A Ministra farta-se de dizer que quer premiar os bons professores, mas o critério para passar a professor titular não tem a ver com o mérito, mas com o tempo de serviço.
9º A Ministra diz que os resultados nos Exames Nacionais do 9º ano são insatisfatórios às disciplinas de Língua Portuguesa e de Matemática. Isto só acontece, porque ainda não foram alargados às outras disciplinas. Os resultados seriam iguais a todas as disciplinas, porque os alunos sabem que têm sucesso quer estudem, quer não, pois o que a Ministra quer é que eles transitem de ano, mesmo que não tenham atingido as competências, por causa das estatísticas. É desta exigência que a Ministra fala?
São contradições típicas de alguém que não sabe o que quer e que dirige o ministério que mais necessitava de uma visão estratégica.


Mas a exploração não é só aos professores.
O Primeiro-Ministro, quando foi eleito, depois de prometer que não mexia nos impostos, além de aumentar o IVA, anunciou que aumentava o imposto sobre os produtos petrolíferos para não criar as portagens nas SCUT, no entanto, lembrou-se de criar portagens nas SCUT, ao contrário do que tinha prometido com pompa e circunstância, e não diminuiu o imposto sobre os produtos petrolíferos, ou seja, tira-nos dinheiro de duas formas!
O Governo contratou alguns assessores para dizerem na comunicação social que o país está em crise, para que as pessoas aceitem de bom grado o aumento de todos os impostos. No entanto, a dita “crise” permite que os gestores de empresas públicas sejam aumentados 200% e os membros do governo 6%. Talvez seja verdade que haja crise, mas a crise é só para alguns que desde há oito anos não têm aumentos reais.
O governo considera um investimento mais produtivo utilizar o dinheiro dos contribuintes para pagar a médicos para matar fetos, do que possibilitar um médico de família a todos os utentes do Serviço Nacional de Saúde. Por falta de dinheiro não será, pois o Ministro da Saúde disse recentemente que havia muito dinheiro para pagar as interrupções voluntárias das gravidezes nos hospitais públicos.
Este (des)Governo insiste que as medidas que toma contra as pessoas são pelo bem do país, mas eu considero que o país é uma entidade que representa as pessoas que nele habitam, por isso as decisões de um bom Governo deveriam ser pelo bem das pessoas. Só beneficiando as pessoas é que se beneficiaria o país.
Jorge Almeida
jorgemralmeida@gmail.com