Espírito crítico

"Sem liberdade de criticar, não existe elogio sincero. "
(Pierre Beaumarchais)

"Quem se enfada pelas críticas, reconhece que as tenha merecido."
(Tácito)

"Onde não se pode criticar, todos os elogios são suspeitos."
(Ayaan Hirsi Ali)


"Só tem o direito de criticar aquele que pretende ajudar."
(Abraham Lincoln)

segunda-feira, 26 de novembro de 2007

Retrato da Ministra

A ministra sinistra
RETRATO (Ah, grande Bocage!! )

*Baixa, de olhos ruins, amarelenta,
Usando só de raiva e de impostura,
Triste de facha, o mesmo de figura,
Um mar de fel, malvada e quezilenta;

Arzinho confrangido que atormenta,
Sempre infeliz e de má catadura,
Mui perto de perder a compostura,
É cruel, mentirosa e rabugenta.

Rosto fechado, o gesto de fuinha,
Voz de lamento e ar de coitadinha,
Com pinta de raposa assustadinha,
É só veneno, a ditadorazinha.

Se não sabes quem é, dou-te uma pista:
Prepotente, mui gélida e sinistra,
Amarga, matreira e intriguista,
Abusa do poder... e é ministra

sexta-feira, 23 de novembro de 2007

Sócrates nos E.U.A.

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.

Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU.

A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- TU TI TU TU TU TU.

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal.

Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:

O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico da Universidade Independente :

' two tea to 222'

Onde enterrar Sócrates

Um dia Sócrates morreu.

O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria
Enterrado.Um ministro sugeriu:

- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.

Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com
Aquela entoação típica dos ébrios:

- Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!!!


Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Um segundo ministro Disse:

- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.

O bêbado mais uma vez interveio:

- Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente Sugeriu:

- Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa,
pois era o Primeiro-Ministro e todos os
Primeiros ministros devem ser enterrados na Capital.

E o bêbado novamente:

- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Aí, perderam a paciência com o impertinente:

- Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?

E o bêbado respondeu:

- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU

quinta-feira, 22 de novembro de 2007

ADN

ADN


Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores
encontram-se no Bar do hotel. E ai contam as suas últimas conquistas
científicas.


O australiano começa:

- Tivémos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos
era o seu dedo mindinho.

Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!

O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco
pessoas!



- Isso não é nada! - Diz o americano.

- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma
central nuclear!

A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.

Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.

Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta
pessoas perderam o emprego!



O português pede a palavra:

- O caso que vou contar é muito mais interessante:

Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido...

Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório.

Chamei a minha equipa e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.

O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um
desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego !!!

terça-feira, 20 de novembro de 2007

Não há presépio este Natal

Este ano não vai haver presépio!...

-O menino passa todo o tempo na escola.
- O burro foi dar aulas de substituição.
- A vaca foi para o ministério.
- Nossa Senhora e S. José estão a avaliar o burro.
- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura.
- Os camelos estão no governo.
- Os cordeirinhos andam tresmalhados.
- Até a estrelinha de 'Belém' perdeu o brilho...

sexta-feira, 16 de novembro de 2007

Ministra da Deseducação

Ela tirou-nos a hipótese de escolher os melhores coordenadores, despromoveu-nos, congelou-nos, deseducou-nos, impediu-nos de progredir, desautorizou-nos, vendeu-nos computadores avariados... Chegou a hora de mostrar o nosso descontentamento...

quinta-feira, 15 de novembro de 2007

O Destino de Sócrates



*Sócrates morreu!!!!!


**Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.


**Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por umaproposta obrigatória: - alterne um mês no céu e outro no inferno.


* *No 1° mês, Sócrates vai para o Céu.


**Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.


**O "engenheiro" diz mal de tudo, põe em causa todos os elementos de oração eda liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjosprovisórios aos milhares, cria impostos para as asas dos anjos, intervém nas comunicações aos Santos, inventa um aeroporto para anjos, um TGV, vende computadores avariados, envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos, criar portagens, permitir abortar o menino Jesus e amnistiar o Diabo.


**O Céu transforma-se num caos.**As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.**Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos,Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc.**Convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas... O descontentamento é geral.**Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para oinferno.**Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.


**Mas, lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo. **No 1º dia do mês seguinte nada acontece.


**No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que,\u003cbr\>tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois \n\u003cbr\>meses seguidos no Paraíso... **Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder. *Ring...ring...ring...!!!


* *Atende um assessor e Deus pergunta:


- " Por favor, posso falar com o Diabo?"


- "Qual dos dois?", responde o assessor, "o vermelho com cornos ou o dito cujo do simplex e dos computadores avariados?"

segunda-feira, 12 de novembro de 2007

Confirmação da Identidade de Sócrates

O Sócrates vai a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar a enorme mansão, foi barrado pelo segurança.


- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.


- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro !


- Então, mostre-me os seus documentos.


- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.


- Desculpe-me, mas não vou poder deixa-lo entrar.


- O que? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!


- De fato, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... o senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.


- Mas o que quer que eu faça?


- Não sei. O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração que provou ser quem dizia ser.


- Porra, mas eu não sei fazer nada!


- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Primeiro Ministro. Pode entrar.