Espírito crítico

"Sem liberdade de criticar, não existe elogio sincero. "
(Pierre Beaumarchais)

"Quem se enfada pelas críticas, reconhece que as tenha merecido."
(Tácito)

"Onde não se pode criticar, todos os elogios são suspeitos."
(Ayaan Hirsi Ali)


"Só tem o direito de criticar aquele que pretende ajudar."
(Abraham Lincoln)

sábado, 30 de junho de 2007

Maria de Lurdes Scolari

Do Futebol para o Ensino
As nossas escolas lançam-se, definitivamente, na arrojada experiência do mundo da bola. Com uma Ministra apostada em ser um género de Scolari da educação, o Ministério investe na divisão sectarista entre (professores) titulares e suplentes. Os titulares serão, então, convocados à luz de uma escolha surpreendente. Mais importante do que saber dar aulas e ter sucesso na relação educativa com os alunos, interessará saber como pisar a alcatifa dos gabinetes, ter prática de carreira burocrática fora da sala de aulas e, acima de tudo, não ter tido lesões que obriguem a paragens mais ou menos longas no Campeonato, mesmo que por culpa de qualquer sarrafada alheia. A táctica é, pois, não ter vida para além do dever.
O destino é entregar a titularidade professoral aos mais dignos ratos de sacristia. Por isso, não bastará saber marcar golos. E, tal como em alguns clubes de futebol manhosos, é preciso não esquecer de elogiar o presidente e ser de uma fidelidade canina ao treinador.
Do jornal A BOLA (pag.9 - Vítor Serpa, Director do jornal)

Ao contrário de Scolari que convocou todos os Portugueses, a Ministra só vai convocar alguns...

quinta-feira, 28 de junho de 2007

INFORMÁTICO

O Informático Zé Sócrates -
O Informático -Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
-Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé! Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok? Espera aí...Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na partede baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai gozando com os portugueses e deixa-me em paz!
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...Desligou....

quinta-feira, 21 de junho de 2007

Deus criou o mundo e os portugueses destruiram-no

E Deus disse…
E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da
semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com alfaces e couves-flor, espinafres, milho e
vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher
pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's
e a promoção dois BigMacs
por cinco euros.
E Satanás disse ao Homem:
"Queres as batatas fritas com
quê?"
E o Homem disse: "Na
promoção, com Coca-Cola,
ketchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco
quilos.
E Deus criou o iogurte
saudável, para que a Mulher
pudesse manter a forma
esbelta de que o Homem tanto
gostava.
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E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco.
E a mulher engordou 10 kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e
saudáveis vegetais e o azeite para
que possais cozinhar de forma
saudável".
E Satanás inventou a gordura
saturada, a galinha frita e o peixe
frito com muito óleo.
O Homem ganhou 10 quilos e os
níveis de colesterol bateram no
tecto.
Deus criou sapatos de corrida e o Homem perdeu os quilos extras.
E Satanás criou a televisão por cabo com controlo remoto para que o
homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás a passar dos limites, Demónio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica
cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde
português.
Mas Deus salvou o homem dando-lhe uma
nova oportunidade.
Aí Satanás criou o PS.
O Homem acabou por eleger o José
Sócrates.
E Deus disse: "Bom, agora estragaste
tudo !"

segunda-feira, 18 de junho de 2007

sábado, 9 de junho de 2007

Sócrates no Hospital Psiquiátrico

Durante uma visita ao Hospital de Psiquiátrico de S. Bernardo, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem - disse o director - nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi - diz Sócrates - uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não - responde o director -, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
É por estas e por outras que ele teve que sair do ISEL e passar para a Independente

domingo, 3 de junho de 2007

Agradecimento à Ministra por tudo o que tem feito







Uma verdadeira professora titular, defensora da pedagogia do grito

sábado, 2 de junho de 2007

Até o Sócrates foi conivente com o SACO AZUL

Por algum motivo uma fugitiva regressa a Portugal e não tem nenhuma pena por ter fugido à justiça! Fujamos todos, pois fugir compensa, se tivermos bons amigos.

http://jn.sapo.pt/2007/06/02/policia_e_tribunais/exassessor_que_dirigentes_ps_tentara.html

Quem tem amigos destes não morre na cadeia.
Agora percebo por que motivo as pontes caem em Portugal. O Ministro das Obras Públicas estava mais preocupado com o financiamento da campanha do que com a segurança das pontes.

sexta-feira, 1 de junho de 2007

Os Ministros dormem enquanto Sócrates discursa


O Primeiro-Ministro conta tantos contos de fadas que até os seus capangas se sentem embalados com os seus discursos de fantasia.