Máfia

Os "chifres" de Sócrates

Dizem que o Sócrates teve azar com o ministro Manuel Pinho...Não é azar... Se eu convidar um ladrão para visitar a minha casa e se for roubado, não é azar, é estupidez...
O Sócrates não o demitiu quando ele se espetou na China com a barata mão-de-obra portuguesa, quando infringiram a lei juntos num avião, quando andou a comer papas Maizena... acabou por demiti-lo, quando lhe pôs os "cornos"... Sim, porque Manuel Pinho não "pôs os cornos" ao Bernardino Soares, mas ao Sócrates...
Também do Mário Lino aceitou todos os disparates, desde o "jamé" até à velhice...
Deixa que o Ministro da Agricultura o desminta em público...
Mantém em funções uma Margarida Moreira da DREN, depois de perseguir quem tinha opiniões diferentes...
Deixa que utilizem o seu nome para extorquir dinheiro e pressionar magistrados...
Escolheu para Ministra de Educação alguém que tinha perdido a custódia da própria filha e manteve-a, apesar de ter destruído a escola pública e de não conseguir entra num estabelecimento de ensino, quando lá estão alunos...
Ficou muito admirado por ter perdido as eleições europeias, depois de ter maltratado os professores que o tinham eleito... Se ele agradece assim a quem o elege, o que não fará, se por obra do Diabo (que também tem chifres), ganhar as próximas eleições...o líder tem de saber escolher e disciplinar a sua equipa. Quem os deixa cometer todos os excessos sem penalização, mais vale dar o lugar a outro... O ..... é sempre o último a saber...
O Manuel Pinho não foi penalizado, saiu a tempo do barco naufragado...

Sócrates e o tabaco

Não me admirou nada o Senhor Primeiro-Ministro José Sócrates ter sido apanhado a fumar num avião, porque quem acha que está acima da lei pensa que pode fazer o que bem entender: tirar cursos sem ir às aulas, enviando trabalhos por fax; preencher documentos oficiais com habilitações que não tem; fumar onde quiser; retirar tempo de serviço aos trabalhadores; mentir aos portugueses; não respeitar declarações de exclusividade… Já todos conhecíamos o seu carácter arrogante, pois repete insistentemente que ninguém lhe dá lições de nada… Por isso é que ninguém o via nas aulas... Agora o que foi para lá da minha imaginação foi um Primeiro-Ministro alegar que não respeitou uma lei assinada por si, por desconhecimento!!! Se calhar faltou à aula em que a professora ensinou os seus colegas a ler. O avião não teria nenhum sinal de proibição de fumar que o fizesse entender? Será que também não entende os símbolos? Quando eu o ouvi na televisão alegar que desconhecia a lei, nem queria acreditar!!! Quanto ganharão os assessores que o aconselharam a dizer isso? Pedir desculpa, até nem lhe ficou mal, mas esqueceu-se de pedir desculpa pelas mentiras sobre os impostos, sobre a idade da reforma e sobre as portagens nas SCUT. Vamos supor que um ladrão de automóveis era apanhado em flagrante a conduzir uma viatura roubada e pedia desculpa, dizendo que não voltava a fazer e que não sabia que era proibido. Seria absolvido?Com governantes que dão este exemplo, onde iremos parar?... salvarescola@gmail.com

O artigo 6º do Código Civil tem como epígrafe a "Ignorância ou má interpretação da lei"; e dispõe o seguinte:
"A ignorância ou má interpretação da lei não justifica a falta do seu cumprimento nem isenta as pessoas das sanções nelas estabelecidas."

«Quero fazer-vos uma declaração sobre o facto de ter fumado no avião. De facto fumei, com o ministro da Economia [Manuel Pinho] enquanto conversávamos, mas no convencimento de que se podia fumar, porque assim sempre aconteceu nas outras viagens anteriores».
Estas declarações do 1º Ministro de Portugal são de um atrevimento atroz! E, como se não bastasse, ainda acrescentou:
«Estava convencido que não estava a violar nenhuma lei nem nenhum regulamento. Infelizmente há essa polémica em Portugal e eu quero lamentar essa polémica. Se por algum motivo violei algum regulamento, alguma lei, lamento e peço desculpa, não voltará acontecer».
1º- Ainda bem que "sua eminência" e comitiva não costumam matar as hospedeiras de bordo, caso contrário, "porque assim sempre aconteceu nas outras viagens anteriores", tê-lo-iam feito de novo;
2º- Lamenta "sua excelência" que a polémica exista em torno do "seu conversador cigarro", eu também, sobretudo porque nem com desenhos percebeu a interdição. Mas lamento muito mais que não haja polémica proporcional em torno de outras questões que assim o pedem !
3º- E ainda coloca um "se"! " Se por algum motivo violei algum regulamento, alguma lei..." Então, mas não sabe já que sim?
4º- Por último, pede desculpa?
Está, certamente a fazer de nós parvos!
"Dura Lex Sed Lex". Aplique-se a coima pela ocorrrência!

Pedido de Desculpas a Sócrates

Por muito que me custe, venho por este meio pedir desculpas a todos vós e, sobretudo ao Sr. Ex-engenheiro José Sócrates, Primeiro Ministro de Portugal, por todas as vezes que o acusei de ser pouco democrático, porque ele provou que não sabe o que é a Democracia, ao dizer que uma manifestação contra as suas ideias não era Democrática.
Por ter faltado a todas as aulas, deve pensar que Democracia é um regime político em que todos aceitam sem contestação as ideias de um só....
Eu penso que ele não tem culpa de não saber o que é a Democracia. A culpa será dos seus professores que não combateram o abandono escolar deste indivíduo, por isso não acho justo que ele seja acusado de não ser uma coisa que ele desconhece existir....
Aqui fica o meu sincero e público pedido de desculpas!
Espero que este pedido chegue ao destino certo!

Qual é o seu QI?

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, para, pensa e resolve voltar e fazer
mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de vinho, inclina-se no balcão e diz bem
pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo ?

Sócrates nos E.U.A.

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.

Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU.

A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- TU TI TU TU TU TU.

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal.

Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:

O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico da Universidade Independente :

' two tea to 222'

Onde enterrar Sócrates

Um dia Sócrates morreu.

O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria
Enterrado.Um ministro sugeriu:

- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.

Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com
Aquela entoação típica dos ébrios:

- Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!!!


Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Um segundo ministro Disse:

- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.

O bêbado mais uma vez interveio:

- Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente Sugeriu:

- Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa,
pois era o Primeiro-Ministro e todos os
Primeiros ministros devem ser enterrados na Capital.

E o bêbado novamente:

- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Aí, perderam a paciência com o impertinente:

- Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?

E o bêbado respondeu:

- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU

ADN

ADN


Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores
encontram-se no Bar do hotel. E ai contam as suas últimas conquistas
científicas.


O australiano começa:

- Tivémos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos
era o seu dedo mindinho.

Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!

O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco
pessoas!



- Isso não é nada! - Diz o americano.

- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma
central nuclear!

A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.

Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.

Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta
pessoas perderam o emprego!



O português pede a palavra:

- O caso que vou contar é muito mais interessante:

Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido...

Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório.

Chamei a minha equipa e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.

O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um
desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego !!!

Novo Estatuto do Aluno Faltoso

Confirmação da Identidade de Sócrates

O Sócrates vai a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar a enorme mansão, foi barrado pelo segurança.


- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.


- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro !


- Então, mostre-me os seus documentos.


- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.


- Desculpe-me, mas não vou poder deixa-lo entrar.


- O que? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!


- De fato, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... o senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.


- Mas o que quer que eu faça?


- Não sei. O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração que provou ser quem dizia ser.


- Porra, mas eu não sei fazer nada!


- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Primeiro Ministro. Pode entrar.

Sócrates

Salazar
Outrora
Caiu;
Regressou
Agora
Transformado
Em
Socialista

Finalmente, Sócrates começou a falar verdade

Agora, sabemos qual o objectivo de Sócrates:

Empobrecer Portugal e está a consegui-lo...

A SECRETÁRIA DO SÓCRATES!!!

A secretária do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia, pois tinha outras preferências. Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:
- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos! Onde é que eu assino? Se for contra os professores melhor!

Sócrates e as Lições

O ex-engenheiro Sócrates disse no parlamento que não aceita lições de democracia nem de liberdade de ninguém.
Não aceita, mas precisa. Ele faz-me lembrar aqueles alunos que estão na escolaridade obrigatória, mas que não querem aprender, pois foi mal habituado: já quando estava inscrito na Universidade Independente não aceitava lições de ninguém. Bastava enviar um cartão e o diploma chegava-lhe às mãos.
Os democratas têm sempre vontade de aprender!

Um mijadinha de nada...

Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças caminhando por uma rua abaixo quando o 1º Ministro se viu apertado para urinar:
- E agora, companheiros, o que faço?
- Faça aí mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus assessores. Nós fazemos uma barreirinha!
Nisto, um polícia que passava viu o acto na via pública:
- Ahá ! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Desculpe-me senhor 1º Ministro, não vi que era o senhor...
- Não, camarada, a lei é para todos. O que eu estava a fazer é errado e você vai multar-me e até prender se for o caso.
- Senhor 1º Ministro, não o vou prender...!
- Vai sim, se estiver na lei.
- Não, não vou...
- Vai!
- Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada e ninguém o prendeu, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ?

Frases do nosso Primeiro

«*Engenheiro José Sócrates, vamos vê-lo, um dia, primeiro-ministro?*» «*Não!* Primeiro, *porque não tenho o talento e as qualidades que umprimeiro-ministro deve ter.* Segundo, porque ser primeiro-ministro é ter umavida na dependência mais absoluta de tudo, sem ter tempo para mais nada. É uma vida horrível e que eu não desejo. Ministro é o meu limite.» JOSÉSÓCRATES, ministro do Ambiente e do Ordenamento do Território. DN, 16 deSetembro de 2000In Blog A Origem das Espécies < http://origemdasespecies.blogspot.com/>

Deus criou o mundo e os portugueses destruiram-no

E Deus disse…
E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da
semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com alfaces e couves-flor, espinafres, milho e
vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher
pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's
e a promoção dois BigMacs
por cinco euros.
E Satanás disse ao Homem:
"Queres as batatas fritas com
quê?"
E o Homem disse: "Na
promoção, com Coca-Cola,
ketchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco
quilos.
E Deus criou o iogurte
saudável, para que a Mulher
pudesse manter a forma
esbelta de que o Homem tanto
gostava.
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E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco.
E a mulher engordou 10 kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e
saudáveis vegetais e o azeite para
que possais cozinhar de forma
saudável".
E Satanás inventou a gordura
saturada, a galinha frita e o peixe
frito com muito óleo.
O Homem ganhou 10 quilos e os
níveis de colesterol bateram no
tecto.
Deus criou sapatos de corrida e o Homem perdeu os quilos extras.
E Satanás criou a televisão por cabo com controlo remoto para que o
homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás a passar dos limites, Demónio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica
cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde
português.
Mas Deus salvou o homem dando-lhe uma
nova oportunidade.
Aí Satanás criou o PS.
O Homem acabou por eleger o José
Sócrates.
E Deus disse: "Bom, agora estragaste
tudo !"

Até o Sócrates foi conivente com o SACO AZUL

Por algum motivo uma fugitiva regressa a Portugal e não tem nenhuma pena por ter fugido à justiça! Fujamos todos, pois fugir compensa, se tivermos bons amigos.

http://jn.sapo.pt/2007/06/02/policia_e_tribunais/exassessor_que_dirigentes_ps_tentara.html

Quem tem amigos destes não morre na cadeia.
Agora percebo por que motivo as pontes caem em Portugal. O Ministro das Obras Públicas estava mais preocupado com o financiamento da campanha do que com a segurança das pontes.

Relógio das Mentiras

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Relógio da
Mentira.
Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.
- Oh! Exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca
mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que
ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Sócrates, também está aqui?
- Ah! O do Sócrates está na minha sala.
- Ai sim? - espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo:
- Uso-o como ventoinha de tecto!

Sócrates n' Os Lusíadas

As equivalências e os termos assinados,
Que na ocidental raia Lusitana,
Por cursos nunca antes frequentados,
Passaram ainda além dos seis dias da semana,
Em betão armado e pré-esforçado,
Mais do que prometia a desfaçatez humana,
E entre gente bem mais douta edificaram
Novo currículo, que tanto sublimaram;

E também as notícias gloriosas
Daqueles feitos, que foram omitindo
A Lisura, a Hombridade, as Virtudes valerosas
Das corporações que foram destroçando;
E aquele, que por obras viciosas
Se vai da lei da respeitabilidade libertando;
Sobranceiro, entre pares, no plenário,
Cantarei, se a tanto me ajudar o engenho sanitário.