Deus criou o mundo e os portugueses destruiram-no

E Deus disse…
E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da
semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com alfaces e couves-flor, espinafres, milho e
vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher
pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's
e a promoção dois BigMacs
por cinco euros.
E Satanás disse ao Homem:
"Queres as batatas fritas com
quê?"
E o Homem disse: "Na
promoção, com Coca-Cola,
ketchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco
quilos.
E Deus criou o iogurte
saudável, para que a Mulher
pudesse manter a forma
esbelta de que o Homem tanto
gostava.
Page 2
E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco.
E a mulher engordou 10 kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e
saudáveis vegetais e o azeite para
que possais cozinhar de forma
saudável".
E Satanás inventou a gordura
saturada, a galinha frita e o peixe
frito com muito óleo.
O Homem ganhou 10 quilos e os
níveis de colesterol bateram no
tecto.
Deus criou sapatos de corrida e o Homem perdeu os quilos extras.
E Satanás criou a televisão por cabo com controlo remoto para que o
homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás a passar dos limites, Demónio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica
cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde
português.
Mas Deus salvou o homem dando-lhe uma
nova oportunidade.
Aí Satanás criou o PS.
O Homem acabou por eleger o José
Sócrates.
E Deus disse: "Bom, agora estragaste
tudo !"