Mais portagens, NÃO!

Quando criaram as SCUT aumentaram o Imposto sobre combustíves para "compensar"... Agora vamos pagar duas vezes, no combustível e nas portagens.
Este governo vai destruir a economia portuguesa...
Espero que nenhum partido vote este PEC (Plano para Espremer os Contribuintes). Quando é que os militantes do PS acordam e correm com estes incompetentes que nem contas sabem fazer?

Sócrates visita a Escola

Quem disse que toda a piada de Joãozinho tem de ser indecente?

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de
uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo,
disse às criancinhas que iria responder a perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:

1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o
recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder a perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:



1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??

Em bom Português...

Macho Latino:




(Em português vernáculo)









CAPÍTULO 1 - A RIMA RICA
1. Ó flor, dá para pôr?
2. Ó musa, das-me tusa...
3. Ó bomboca, mostra a toca!
4. Ó doce, era onde fosse...
5. Ó boneca, vai uma queca?

CAPÍTULO 2 - O TROCADILHO
6. És como um helicóptero: gira e boa...
7. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
8. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
9. Ó 'morcona', comia-te o sufixo...
10. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha!
11. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas...
12. Tantas curvas e eu sem travões.
13. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo...
14. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu...
15. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais!
16. Belas pernas... A que horas abrem?
17. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem...

CAPÍTULO 3 - A METÁFORA
18. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons...
19. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante...
20. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
21. Só custa a cabeça que o resto é pescoço!
22. Que rica sardinha para o meu gatinho...
23. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha...

CAPÍTULO 4 - OS ORDINÁRIOS
24. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
25. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar...
26. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres...
27. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos...
28. O teu cu parece uma serra eléctrica: não há pau que lhe resista!
29. Podia ficar um mês a cagar trapos, mas comia-te com roupa e tudo...
30. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
31. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.

CAPÍTULO 5 - OS RELIGIOSOS
32. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
33. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta...
34. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.

CAPÍTULO 6 - OS ESPIRITUOSOS
35. És um bilhete de primeira classe para o pecado...
36. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira...
37. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça!
38. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie...
39. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém...
40. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

CAPÍTULO 7 - QUEM DESDENHA...
41. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar...
42. Ó filha, tens carinha de modelo, mas o teu cu é um continente!
43. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.

CAPÍTULO 8 - QUANDO A CANÇÃO FALHA...
44. Ai não queres? Eu vi logo... Gorda como estás, é porque não suas muito!
45. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
46. Ó filha, com menos cu também se caga...
47. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
48. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados.

Manual de conduta do professor

Manual de conduta do professor, perante os CEF

Subsídios para um relacionamento saudável com os alunos

Quando o(a) aluno(a) chega atrasado(a).

Quando o(a) aluno(a) chega atrasado(a) mande entrar, e indague dos motivos do atraso. Procure sobretudo saber se a família icou bem em casa, e verifique se arqueja, mesmo que levemente, devido à pressa com que se dirigiu para a aula. Pergunte se não quererá um copo de água, e descansar um bocadinho no recreio, ou mesmo ali debruçado sobre a mesa. Se já marcou a respectiva falta, releve-a, para que o aluno(a) numa próxima oportunidade, não se sinta pressionado(a).

Quando o(a) aluno(a) pede para ir lá fora, ainda mal acabou de entrar na sala de aula

Se o(a) aluno(a) lhe pedir para ir lá fora, mesmo que tenha acabado de entrar, seja compreensivo(a), ele(a) pode muito bem estar com necessidade de fazer alguma necessidade que não fez durante o intervalo, devido ao facto de ter tido a necessidade de cumprir outra qualquer necessidade mais urgente. É sabido que o curto lapso de tempo, que é o interregno entre aulas, mal dá para namorar um pouco ou mastigar um pastel de nata. Na dúvida deve sempre deixar o(a) aluno(a) sair, porque é regra de ouro que na incerteza, prevalece sempre a vontade dos alunos.


Quando o(a) aluno(a) está “ausente” questione-o(a), no sentido de saber, se essa “ausência” tem alguma coisa a ver com preocupações da sua vida familiar, amorosa, social, ou outra. Pergunte-lhe em que estava a pensar e ajude-o(a) na medida do possível.

Ofereça-lhe boleia para casa, no fim das aulas, e no percurso pergunte-lhe se é problema de dinheiro. Se for, empreste-lhe
a quantia que achar razoável para que ele(a) resolva os seus problemas mais prementes.

Quando o aluno está permanentemente virado para trás



Nestes casos convém verificar se o(a) aluno(a) está na última fila ou nas outras mais à frente. Se estiver na última fila pode tratar-se de síndrome de perseguição, uma vez que atrás dele, presumivelmente, não está ninguém, embora ele imagine que está, e daí virar-se. Registe o facto, e na 1ª oportunidade transmita o sucedido ao DT a fim de que ele proceda em conformidade, quiçá comunicando o caso à Equipa de Educação para a Saúde. Se ele(a) estiver numa das filas à frente da fila de trás, não é preocupante, espere que ele(a) termine a transmissão de algo inadiável, que estará a fazer para o colega à sua retaguarda, advirta-o(a) para o perigo de se voltar bruscamente, por causa dos torcicolos. Se por acaso se verificar mesmo o torcicolo, não caia na tentação de lhe torcer o pescoço no sentido contrário porque, apesar da sua boa vontade, podem acusá-lo(a) de agressão a jovem indefeso(a).



Quando o(a) aluno(a) pede para ir “mijar”


Quando o(a) aluno(a) lhe pede para ir “mijar”, pergunte-lhe delicadamente se o que ele(a) quer mesmo não é, “ir urinar”. Se reagir com espanto, inquirindo-lhe: “ir fázer o qué?!”, explique-lhe pacientemente que urinar é sinónimo de fazer xi-xi e que um menino(a) educado(a) não diz “mijar”. Quando muito poderá dizer “realizar uma micção”, ou ainda, na pior das hipóteses, usar um diminutivo popular, dizendo que vai fazer uma “mijinha
Quando o(a) aluno(a) pede para ir comer

Se o(a) aluno(a) lhe pedir para ir comer, procure informar-se se é a 1ª refeição que ele(a) vai tomar nesse dia, e sendo, aconselhe-o(a) sobre o que deve comer para não lhe cair “fundo” no estômago. Diga-lhe também que não coma à pressa porque comer à pressa faz mal. Que não se preocupe com o tempo, porque a aula pode esperar, o essencial é a saúde. Aconselhe-o(a) a mastigaros alimentos, pelo menos 35 vezes, a fim de que o bolo alimentar fique devidamente preparado para ser recebido pelo seu delicado estômago.


Quando o(a) aluno(a) boceja.

Segundo o povo, bocejar pode ter dois significados, ou se está com sono ou com fome. Procure saber qual das situações tem a ver com o bocejo, ou, o que pode ser mais grave, se se trata do cúmulo das duas. Se for fome, procure saber a que se deve, porque pode ser um problema de falta de dinheiro e isso é uma situação grave e preocupante. Neste caso não hesite em disponibilizar uma pequena verba ou empreste o seu cartão da escola para que o aluno se possa alimentar. Participe depois o sucedido à Direcção da escola e entregue o talão da despesa, pode ser que haja verba para lhe restituírem o dinheiro emprestado.

Se for sono aconselhe-o(a) a “encostar-se” um pouco na mesa e fale mais baixo, tendo em atenção os conselhos do ponto seguinte..

Quando o(a) aluno(a) dorme na aula

Quando o(a) aluno(a) dorme na aula, não o(a) acorde. Modere o tom de voz, procurando um registo mais grave e reduzindo um pouco o volume. No entanto, antes do toque de saída procure saber se ele(a) dormiu o suficiente na noite anterior, se teve insónias devido à escola, se tem algum problema familiar ou coisa do género. Assegure-se de que, em última análise, não existirá algum problema de saúde associado. Na dúvida comunique o caso à Equipa de Educação para a Saúde.

Quando o(a) aluno(a) fala em Crioulo

Quando o(a) aluno(a) fala em crioulo, de duas uma, ou ele(a) sabe que você sabe crioulo e quer que você saiba o que ele quer dizer, ou ele sabe que você não sabe crioulo e não quer que você saiba o que ele está a dizer. De uma forma ou outra ele(a) pretende provocar. Não se deixe intimidar, diga que sim e faça de conta que não percebeu nada, mesmo que tenha percebido.

Na 1ª oportunidade passe no Centro de Formação e veja se já abriu a acção de formação, há muito prevista no plano, para aprender o dito crioulo. O saber não ocupa lugar e em breve, vai fazer-lhe falta, já que o crioulo, diz-se, vai passar a ser a 1ª língua oficial da escola.

Quando o(a) aluno(a) se levanta e, sem motivo aparente, vai até à janela.

O(a) aluno(a) vai fazer aquilo que em gíria se chama, “laurear a pevide”. E como esta juventude precisa de “laurear a pevide” como a boca precisa de pão, não fique preocupado(a), ele(a) foi ver o que se passa no recreio e logo, logo regressa ao seu lugar com muito menos vontade do que tinha, quando inopinadamente se ergueu e foi à janela. Com um bocadinho de sorte, pode ser que daí a mais um pouco se deixe dormir, para só acordar próximo da hora de acabar a aula.


Quando o(a) aluno(a) fala alto com o colega do lado.

Faça um compasso de espera, sorria levemente com ar benevolente para que o(a) aluno(a) não se melindre. Deixe que ele(a)acabe a conversa e pergunte delicadamente se pode continuar. Perante a resposta afirmativa agradeça o gesto e continue a sua explicação sobre a matéria. Interrompa sempre que o acto se repita e reitere o mesmo procedimento. Não mostre enfado.

Quando o(a) aluno(a) o(a) manda para o “c___alho”

Se o(a) aluno(a) o(a) mandar para o c___alho, reaja com calma e pense que algum motivo ele há-de ter para se insurgir dessa forma. Não esqueça um velho princípio comercial que diz que o cliente tem sempre razão, e sendo os alunos os nossos clientes, não é preciso dizer mais nada. De qualquer forma explique-lhe que ele está a reagir de cabeça quente e que não são modos próprios para se dirigir ao(à) professor(a). Diga-lhe com serenidade que deve usar o termo “pénis” em vez de “c___alho” , ou então mande-o(a) (a ele(a)) mandá-lo(a) (a si) para a “vagina da senhora sua mãe”. Ditas as frases desta forma, tornam-se muito mais simpáticas e nem têm carga ofensiva, porque se evitou o palavrão grosseiro, gratuito e fútil.

Aproveite até para fazer uma introdução à Educação Sexual e explique-lhe qual é a diferença entre pénis e vagina, o que os
dois fazem, quando o 1º penetra a 2ª, e ainda as consequências dessa acção. Se ele não perceber faça-lhe um desenho para ilustrar o acto.


Quando o(a) aluno(a) encostar o seu (dele(a)) peito ao seu (seu) peito

O essencial é manter a calma, por natureza estes(as) alunos(as) são serenos(as) e brincalhões(onas). Sorria ainda que o sorriso tenha tons de amarelo. Se for preciso peça desculpa e prometa que o motivo que levou a encostar os peitos, mesmo que o desconheça, jamais se repetirá.

Quando o(a) aluno(a) grita no Hall de entrada do Pavilhão

É bom sinal, os(as) alunos(as) estão a extravasar toda a energia acumulada durante um dia, resultante da pressão de tanto estudo. É um escape necessário, devemos por isso aconselhá-los a gritar ainda mais alto para abrir completamente os pulmões.

Quando o(a) aluno(a) grita com a(o) funcionária(o)

Alguma a(o) funcionária(o) lhe fez. Devemos certificar-nos dos motivos e participar da(o) empregada(o) à Direcção para que esta proceda em conformidade. Uma boa proposta será deixar o Pavilhão sem funcionária(o), porque assim corta-se o mal pela raiz.

Quando o(a) aluno(a) solta um gás

Quando o(a) aluno(a) solta um gás devemo-nos por a jeito e com as fossas nasais bem desobstruídas, a fim de que o mesmo cause o efeito desejado por quem o solta, de contrário será uma desilusão e a última coisa que devemos fazer, com os alunos, é desiludi-los. Quando o gás vem com pressão suficiente para provocar som audível, não devemos evitar que todos os outros alunos se riam, devemos, pelo contrário, incentivar e rir muito também, promovendo assim uma verdadeira alegria no trabalho. Mas atenção! O(a) professor (a) está terminantemente proibido(a) de gasear. A liberdade tem limites!

o_olho_do_cuco@hotmail.com

Falta de espelho em casa

Destacados socialistas do concelho de Felgueiras e ex-apoiantes de uma ex-presidente com o mesmo nome têm vindo insurgir-se contra a demolição da Escola EB 1 da Trofa em Pombeiro para a construção de uma Escola EB 2, 3 de Pombeiro, que já está atrasada há muitos anos, referindo que se deviam suspender as obras de construção.
Esquecem-se esses senhores de que há mais duas escolas com arquitectura idêntica nessa freguesia que podem ser utilizadas para a construção de Centros de Dia.
Esquecem-se esses senhores do caminho que foi cortado e que dava acesso a duas dezenas de casas e a uma fábrica que já foi apontada como exemplo de sucesso empresarial. Nota-se que se preocupam mais com o cimento e as paredes do edifício do que com os habitantes que agora perderam o acesso às suas moradias.
Deviam preocupar-se mais em como a autarca ex-socialista deixou o enlameado adro do Mosteiro, depois das obras que também cortaram o melhor acesso ao monumento...
Podiam lembrar-se de que os Felgueirenses pagam imenso dinheiro para fazer uma curta viagem pela auto-estrada até Lousada por causa da arrogância de um Primeiro-Ministro Socialista.
Deviam preocupar-se com a falta de Médicos de Família, de saneamento e de água canalizada neste concelho...

Comunicação Social controlada

Entrevista: José António Saraiva
"Não falimos por um milagre"
José António Saraiva, director do semanário 'Sol', revela ao CM que o Governo o pressionou para não publicar notícias do Freeport e que depois passou aos investidores.
Correio da Manhã - O 'Sol' foi coagido pelo Governo para não publicar notícias do Freeport?
José António Saraiva - Recebemos dois telefonemas, por parte de pessoas próximas do primeiro-ministro, dizendo que se não publicássemos notícias sobre o Freeport os nossos problemas se resolviam.
- Que problemas?
- Estávamos em ruptura de tesouraria, e o BCP, que era nosso sócio, já tinha dito que não metia lá mais um tostão. Estávamos em risco de não pagar ordenados. Mas dissemos que não, e publicámos as notícias do Freeport. Efectivamente uma linha de crédito que tínhamos no BCP foi interrompida.
- Depois houve mais alguma pressão política?
- Sim. Entretanto tivemos propostas de investimentos angolanos, e quando tentámos que tudo se resolvesse, o BCP levantou problemas.
- Travou o negócio?
- Quando os angolanos fizeram uma proposta, dificultaram. Inclusive perguntaram o que é que nós quatro - eu, José António Lima, Mário Ramirez e Vítor Rainho - queríamos pa-ra deixar a direcção. E é quando a nossa advogada, Paula Teixeira da Cruz, ameaça fazer uma queixa à CMVM, porque achava que já havia uma pressão por parte do banco que era totalmente ilegítima.
- E as pressões acabaram?
- Não. Aí eles passaram a fazer pressão ao outro sócio, que era o José Paulo Fernandes. E ainda ao Joaquim Coimbra. Não falimos por um milagre. E, finalmente, quando os angolanos fizeram uma proposta irrecusável e encostaram o BCP à parede, eles desistiram.
- Foi um processo longo...
- Foi um processo que se prolongou por três ou quatro meses. O BCP, quase ironicamente, perguntava: "Então como é que tiveram dinheiro para pagar os salários?" Eles quase que tinham vontade que entrássemos em ruptura financeira. Na altura quem tinha o dossiê do 'Sol' era o Armando Vara, e nós tínhamos a noção de que ele estava em contacto com o primeiro-ministro. Portanto, eram ordens directas.
- Do primeiro-ministro?
- Não temos dúvida. Aliás, neste processo 'Face Oculta' deve haver conversas entre alguns dos nossos sócios, designadamente entre Joaquim Coimbra e Armando Vara.
- Houve então uma tentativa de ataque à liberdade de imprensa?
- Houve uma tentativa óbvia de estrangulamento financeiro. Repare--se que a Controlinveste tem uma grande dívida do BCP, e portanto aí o controlo é fácil. À TVI sabemos o que aconteceu e ao 'Diário Económico' quando foi comprado pela Ongoing - houve uma mudança de orientação. Há de facto uma estratégia do Governo no sentido de condicionar a informação. Já não é especulação, é puramente objectiva. E no processo 'Face Oculta', tanto quanto sabemos, as conversas entre o engº Sócrates e Vara são bastante elucidativas sobre disso.
- Os partidos já reagiram e a ERC vai ter de se pronunciar. Qual é a sua posição?
- Estou disponível para colaborar.

http://www.correiomanha.pt/noticia.aspx?contentid=052E9153-4DED-4A04-82F1-1325F060A529&channelid=00000009-0000-0000-0000-000000000009&h=5

Rua cortada em Pombeiro

Com a construção das Escolas em Pombeiro, foi cortada (definitivamente) a rua que dá acesso aos moradores da Rua Dom Manuel Faria e Sousa (em Pombeiro) e à Fábrica Calafe, tendo como alternativa uma estrada muito apertada e desnivelada para a quantidade de automóveis e transportes pesados que por lá circulam. Já se registaram vários toques, porque, quando os paralelos estão molhados, os carros (mesmo travados) deslizam.

Além disso as crianças que se deslocam para a Escola Básica da Trofa têm de caminhar pela Estrada Nacional que não tem passeio, arriscando imenso a sua vida.

Sei que o Projecto é da responsabilidade do Executivo anterior que não se preocupava com a segurança das pessoas, mas penso que a Câmara, neste momento, terá outro tipo de sensibilidade para resolver estes problemas.

Soluções:

Manter a rua entre as duas escolas.

Ligar a rua Dom Manuel Faria de Sousa à Estrada que sobe o monte de Santa Quitéria que passa muito próxima.

Fazer um novo acesso que ligue à Estrada Nacional.

Novos significados

Dada a importância do texto e a ajuda que alguns elementos
provenientes do Brasil e PALOP (países africanos de língua
oficial portuguesa) podem dar aos colegas, assim como o
professor Carlos Reis e a escritora Lídia Jorge, aqui ficam as
principais actualizações, perdão, digo atualizações...
Última actualização do dicionário de lingua portuguesa - novas
entradas:

Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito
inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão

Em Mau Português...

Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida - Brooke Shields

Estar vivo é o contrário de estar morto - Lili Caneças

Nós somos humanos como as pessoas - Nuno Gomes - SLB

Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado.- Jorge Perestrelo

Inácio fechou os olhos e olhou para o céu! - Nuno Luz (SIC)

O meu coração só tem uma cor: azul e branco - João Pinto (Antigo Capitão do FCP)

A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses...' - Charles de Gaulle

Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível... (pausa) ...mas não, é Veloso.' - Gabriel Alves

Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas ! - Gabriel Alves

É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos - Jornalista da RTP

Um morreu e o outro está morto - Manuela Moura Guedes

Prognósticos só depois do jogo - João Pinto (SCP)

Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se. - João Cunha – testemunha de crime

Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio. - Lídia Moreno – Rádio Voz de Arganil

O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das bermudas. - Paulo Aguiar - TV Globo

O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas. - Juliana Faria – TV Globo

Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento. - Maria do Céu Carmo - Psiquiatra

À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel. - Ribeiro de Jesus - PSP de Faro

O acidente provocou forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido. - António Bravo - SIC

Ela contraíu a doença em vida - Dr. Joaquim Infante – Hospital de Santa Maria

Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens - António Tadeia – Crónicas do 'CORREIO da MANHÃ'

A vítima foi estrangulada a golpes de facão - Ângelo Bálsamo – JORNAL do INCRÍVEL

A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada. - Agente PAULO CASTRO – Relações Públicas da P.J.

Os sete artistas compõem um trio de talento - Manuela Moura Guedes - TVI

Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro em cada ano - Dr. Alves Macedo - ONCOLOGIA

QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE - Jardel, ex-jogador do Sporting Clube Portugal

QUEREM FAZER DO BOAVISTA O BODE RESPIRATÓRIO - Jaime Pacheco, treinador do Boavista FC

NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA - Jaime Pacheco,treinador do Boavista FC, ao responder pergunta do repórter, se eles iriam jogar com aquela chuva

SE ENTRA NA CHUVA é PARA SE QUEIMAR - Denilson – Jogador da Selecção do Brasil

HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO - Deco, Ex-jogador do FC Porto

O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL - Jardel

JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO GRAMÁTICO - César Prates, Ex-jogador do Sporting C. P.

NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR - Deco, Ex-Jogador do FC Porto, a comentar a hospitalidade do povo da invicta

EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊS DISSE - Derlei, do F. C. PORTO, em entrevista ao Jornal Record

EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS - ARGEL, jogador do BENFICA

NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA - Roger, jogador do Benfica emprestado a um clube brasileiro

TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU - Djair, jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo no dia que assinou contrato com este clube

Felgueiras acordou!

Finalmente, deixei de ter vergonha de dizer que morava em Felgueiras!
Espero que o concelho comece a crescer como os vizinhos, em vez de mirrar centrado no umbigo de uma pessoa.

Inauguração Ilegal

A Comissão Nacional de Eleições proibiu as inaugurações no dia de reflexão para as eleições legislativas, mas a senhora Presidente da Câmara de Felgueiras não respeitou, mais uma vez, a lei e inaugurou o Centro Escolar da Lixa no dia 26 de Setembro, pelas 15 horas.
Mas como só alguns é que precisam de cumprir a lei, está tudo bem e a impunidade continua!

Vencedor das eleições

Realmente, o maior (e se calhar único) vencedor destas eleições foi o Paulo Portas.
O PS perdeu 500 mil votos.
O PSD não conseguiu afirmar-se na campanha.
O Bloco de Esquerda junto com o PS não consegue a maioria.
A CDU ficou em 5º.
Quem vai governar vai ser o Paulo Portas. Talvez até seja um governo mais à esquerda do que o anterior, pois Sócrates perseguia os trabalhadores e governava como um fascista.
Repararam que no discurso de "vitória" Sócrates referiu-se sempre "a meu partido", mesmo estando rodeado de militantes socialistas? A Arrogância socrática voltou...
Espero que os outros partidos não se ponham de joelhos a querer o poder a todo o custo nem se prostituam...

Será possível?

Houve uma sondagem encomendada pela Fatinha que a colocava em terceiro lugar.
Será que os felgueirenses estão a acordar (finalmente)?!

VENDO LICENCIATURAS

Vendo licenciaturas a aspirantes a Primeiro-Ministro e a outros interessados. O processo é simples e legal. Compro as licenciaturas a recém-licenciados que estão no desemprego ou trabalham em part-time em lojas para tentar compensar o investimento dos pais e vendo-as a futuros políticos de sucesso que têm mais do que fazer do que andar nas universidades.

É um negócio em franca expansão...

Licenciaturas disponíveis:

Licenciatura em Engenharia Civil;

Licenciatura em Arquitectura;

Licenciatura em Direito

Licenciatura em Ensino de todas as disciplinas e graus de ensino;

Licenciatura em Gestão;

Licenciatura em enfermagem;

Também estão disponíveis:

Mestrados em Ciências de Educação;

Mestrados em Ciência Política;

Mestrados em Supervisão Pedagógica;

Mestrados em Administração Escolar para candidatos a Directores

Doutoramentos Honoris Causa

Portefólios para a avaliação de Professores;

Enviamos diplomas ao domingo e funcionamos em Agosto E O PREÇO É NEGOCIÁVEL.

O resultado de comprar os cursos: