ACTUALIZE SEU VOCABULÁRIO * SOCRATEAR .* [Do analfabeto SOCRATES]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação.
1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo.
2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar.
3. Fingir, simular inocência angelical.
4. Usar a dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia.
5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsabilidade.
6. atingir sempre o amigo ou inimigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu).
7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmaras e nos olhos das pessoas.
8. Defraudar, iludir
9. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios.
10. viajar com dinheiro publico.
segunda-feira, 7 de janeiro de 2008
terça-feira, 1 de janeiro de 2008
Acabou a Democracia!
Acabou a democracia nas escolas com o novo “REGIME JURÍDICO DE AUTONOMIA, ADMINISTRAÇÃO E GESTÃO DOS ESTABELECIMENTOS PÚBLICOS DA EDUCAÇÃO PRÉ-ESCOLAR E DOS ENSINOS BÁSICO E SECUNDÁRIO”.
Foi criado o cargo de “Director” que, ao contrário do que acontecia com os Presidentes do Conselho Executivo, não será eleito pela comunidade escolar, mas sim designado por um Conselho Geral, em que os representantes dos professores e do pessoal não docente estarão em minoria e os representantes da autarquia terão um poder excessivo. Representantes da autarquia que faltam às reuniões da Assembleia Municipal e que fogem para o Brasil! É este o exemplo de dignidade e ética que o governo quer mostrar à comunidade escolar? Os coordenadores de departamento, que até agora eram eleitos, também serão nomeados por esse Director, num compadrio de interesses.
Qual será a intenção do governo ao acabar com a democracia nas escolas?
Em primeiro lugar, pretende abafar ainda mais os professores;
Em segundo, deseja oficializar a “cunha” (sabemos perfeitamente como o Primeiro-Ministro concluiu o seu curso a um domingo à tarde e como foi ajudado pelo ex-Presidente da República, ao dissolver a Assembleia da República e ao convocar eleições antecipadas);
Em terceiro, pretende que o Director seja nomeado politicamente para melhor controlar os professores e despedir os que têm espírito crítico e que dizem as verdades sobre os governantes.
Uma prova do que foi referido anteriormente é o seguinte excerto do artigo 13.º do novo regime jurídico:
“1 – Ao Conselho Geral compete:
a) Eleger o respectivo presidente, de entre os representantes das autarquias, dos pais e encarregados de educação ou da comunidade local;”
Esta alínea inconstitucional inviabiliza que um professor ou um auxiliar da acção educativa seja eleito presidente do Conselho Geral. A democracia implica que todos possam ser eleitos para qualquer cargo e a impossibilidade dos professores e funcionários da escola serem eleitos presidentes do referido órgão é uma prova de que já não há democracia ou de que os professores, para este governo, são idênticos aos escravos da Grécia Antiga que não tinham direito a voto. Era como se o governo decretasse que os professores não podiam ser eleitos presidentes de junta, de câmara ou da república. É claro que os juízes do Tribunal Constitucional, que são nomeados pelo governo, não se importem com estes atropelos à Constituição, pois têm de pagar o “frete” a quem os escolheu. Os sindicatos mantêm-se em silêncio, pois os seus dirigentes também almejam favores do governo…
Se calhar quer impedir os professores de exercer o seu direito de cidadania, porque eles têm alguma instrução e podem aperceber-se do mal que este governo está a fazer às gerações futuras, pretendendo criar uma sociedade em que os absentistas, fugitivos e indisciplinados serão sempre premiados.
Este novo regime não vem melhorar nada nas escolas. O governo continua a esquecer-se de reduzir o número de alunos por turma, que seria o primeiro passo para melhorar o ensino em Portugal. Todas as outras medidas só servem para mascarar o insucesso das políticas do governo.
Jorge Almeida
Foi criado o cargo de “Director” que, ao contrário do que acontecia com os Presidentes do Conselho Executivo, não será eleito pela comunidade escolar, mas sim designado por um Conselho Geral, em que os representantes dos professores e do pessoal não docente estarão em minoria e os representantes da autarquia terão um poder excessivo. Representantes da autarquia que faltam às reuniões da Assembleia Municipal e que fogem para o Brasil! É este o exemplo de dignidade e ética que o governo quer mostrar à comunidade escolar? Os coordenadores de departamento, que até agora eram eleitos, também serão nomeados por esse Director, num compadrio de interesses.
Qual será a intenção do governo ao acabar com a democracia nas escolas?
Em primeiro lugar, pretende abafar ainda mais os professores;
Em segundo, deseja oficializar a “cunha” (sabemos perfeitamente como o Primeiro-Ministro concluiu o seu curso a um domingo à tarde e como foi ajudado pelo ex-Presidente da República, ao dissolver a Assembleia da República e ao convocar eleições antecipadas);
Em terceiro, pretende que o Director seja nomeado politicamente para melhor controlar os professores e despedir os que têm espírito crítico e que dizem as verdades sobre os governantes.
Uma prova do que foi referido anteriormente é o seguinte excerto do artigo 13.º do novo regime jurídico:
“1 – Ao Conselho Geral compete:
a) Eleger o respectivo presidente, de entre os representantes das autarquias, dos pais e encarregados de educação ou da comunidade local;”
Esta alínea inconstitucional inviabiliza que um professor ou um auxiliar da acção educativa seja eleito presidente do Conselho Geral. A democracia implica que todos possam ser eleitos para qualquer cargo e a impossibilidade dos professores e funcionários da escola serem eleitos presidentes do referido órgão é uma prova de que já não há democracia ou de que os professores, para este governo, são idênticos aos escravos da Grécia Antiga que não tinham direito a voto. Era como se o governo decretasse que os professores não podiam ser eleitos presidentes de junta, de câmara ou da república. É claro que os juízes do Tribunal Constitucional, que são nomeados pelo governo, não se importem com estes atropelos à Constituição, pois têm de pagar o “frete” a quem os escolheu. Os sindicatos mantêm-se em silêncio, pois os seus dirigentes também almejam favores do governo…
Se calhar quer impedir os professores de exercer o seu direito de cidadania, porque eles têm alguma instrução e podem aperceber-se do mal que este governo está a fazer às gerações futuras, pretendendo criar uma sociedade em que os absentistas, fugitivos e indisciplinados serão sempre premiados.
Este novo regime não vem melhorar nada nas escolas. O governo continua a esquecer-se de reduzir o número de alunos por turma, que seria o primeiro passo para melhorar o ensino em Portugal. Todas as outras medidas só servem para mascarar o insucesso das políticas do governo.
Jorge Almeida
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
Cartilha dos Políticos Portugueses
Tem muito sentido.....
CARTILHA DOS POLITICOS PORTUGUESES
*ANTES DA POSSE*
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE
** **Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA *
CARTILHA DOS POLITICOS PORTUGUESES
PODEM NÃO ACREDITAR, MAS ISTO É MESMO VERDADE!........
INFELIZMENTE ...
CARTILHA DOS POLITICOS PORTUGUESES
*ANTES DA POSSE*
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE
** **Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA *
CARTILHA DOS POLITICOS PORTUGUESES
PODEM NÃO ACREDITAR, MAS ISTO É MESMO VERDADE!........
INFELIZMENTE ...
segunda-feira, 26 de novembro de 2007
Retrato da Ministra
A ministra sinistra
RETRATO (Ah, grande Bocage!! )
*Baixa, de olhos ruins, amarelenta,
Usando só de raiva e de impostura,
Triste de facha, o mesmo de figura,
Um mar de fel, malvada e quezilenta;
Arzinho confrangido que atormenta,
Sempre infeliz e de má catadura,
Mui perto de perder a compostura,
É cruel, mentirosa e rabugenta.
Rosto fechado, o gesto de fuinha,
Voz de lamento e ar de coitadinha,
Com pinta de raposa assustadinha,
É só veneno, a ditadorazinha.
Se não sabes quem é, dou-te uma pista:
Prepotente, mui gélida e sinistra,
Amarga, matreira e intriguista,
Abusa do poder... e é ministra
RETRATO (Ah, grande Bocage!! )
*Baixa, de olhos ruins, amarelenta,
Usando só de raiva e de impostura,
Triste de facha, o mesmo de figura,
Um mar de fel, malvada e quezilenta;
Arzinho confrangido que atormenta,
Sempre infeliz e de má catadura,
Mui perto de perder a compostura,
É cruel, mentirosa e rabugenta.
Rosto fechado, o gesto de fuinha,
Voz de lamento e ar de coitadinha,
Com pinta de raposa assustadinha,
É só veneno, a ditadorazinha.
Se não sabes quem é, dou-te uma pista:
Prepotente, mui gélida e sinistra,
Amarga, matreira e intriguista,
Abusa do poder... e é ministra
sexta-feira, 23 de novembro de 2007
Sócrates nos E.U.A.
Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.
A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:
O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico da Universidade Independente :
' two tea to 222'
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.
A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:
O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico da Universidade Independente :
' two tea to 222'
Onde enterrar Sócrates
Um dia Sócrates morreu.
O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria
Enterrado.Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.
Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com
Aquela entoação típica dos ébrios:
- Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Um segundo ministro Disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente Sugeriu:
- Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa,
pois era o Primeiro-Ministro e todos os
Primeiros ministros devem ser enterrados na Capital.
E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência com o impertinente:
- Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU
O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria
Enterrado.Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.
Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com
Aquela entoação típica dos ébrios:
- Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Um segundo ministro Disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente Sugeriu:
- Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa,
pois era o Primeiro-Ministro e todos os
Primeiros ministros devem ser enterrados na Capital.
E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência com o impertinente:
- Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU
quinta-feira, 22 de novembro de 2007
ADN
ADN
Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores
encontram-se no Bar do hotel. E ai contam as suas últimas conquistas
científicas.
O australiano começa:
- Tivémos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos
era o seu dedo mindinho.
Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!
O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco
pessoas!
- Isso não é nada! - Diz o americano.
- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma
central nuclear!
A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.
Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.
Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta
pessoas perderam o emprego!
O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante:
Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido...
Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório.
Chamei a minha equipa e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um
desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego !!!
Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores
encontram-se no Bar do hotel. E ai contam as suas últimas conquistas
científicas.
O australiano começa:
- Tivémos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos
era o seu dedo mindinho.
Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!
O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco
pessoas!
- Isso não é nada! - Diz o americano.
- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma
central nuclear!
A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.
Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.
Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta
pessoas perderam o emprego!
O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante:
Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido...
Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório.
Chamei a minha equipa e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um
desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego !!!
terça-feira, 20 de novembro de 2007
Não há presépio este Natal
Este ano não vai haver presépio!...
-O menino passa todo o tempo na escola.
- O burro foi dar aulas de substituição.
- A vaca foi para o ministério.
- Nossa Senhora e S. José estão a avaliar o burro.
- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura.
- Os camelos estão no governo.
- Os cordeirinhos andam tresmalhados.
- Até a estrelinha de 'Belém' perdeu o brilho...
-O menino passa todo o tempo na escola.
- O burro foi dar aulas de substituição.
- A vaca foi para o ministério.
- Nossa Senhora e S. José estão a avaliar o burro.
- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura.
- Os camelos estão no governo.
- Os cordeirinhos andam tresmalhados.
- Até a estrelinha de 'Belém' perdeu o brilho...
domingo, 18 de novembro de 2007
sexta-feira, 16 de novembro de 2007
Ministra da Deseducação
Ela tirou-nos a hipótese de escolher os melhores coordenadores, despromoveu-nos, congelou-nos, deseducou-nos, impediu-nos de progredir, desautorizou-nos, vendeu-nos computadores avariados... Chegou a hora de mostrar o nosso descontentamento...
quinta-feira, 15 de novembro de 2007
O Destino de Sócrates
*Sócrates morreu!!!!!
**Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
**Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por umaproposta obrigatória: - alterne um mês no céu e outro no inferno.
* *No 1° mês, Sócrates vai para o Céu.
**Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.
**O "engenheiro" diz mal de tudo, põe em causa todos os elementos de oração eda liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjosprovisórios aos milhares, cria impostos para as asas dos anjos, intervém nas comunicações aos Santos, inventa um aeroporto para anjos, um TGV, vende computadores avariados, envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos, criar portagens, permitir abortar o menino Jesus e amnistiar o Diabo.
**O Céu transforma-se num caos.**As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.**Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos,Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc.**Convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas... O descontentamento é geral.**Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para oinferno.**Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.
**Mas, lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo. **No 1º dia do mês seguinte nada acontece.
**No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que,\u003cbr\>tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois \n\u003cbr\>meses seguidos no Paraíso... **Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder. *Ring...ring...ring...!!!
* *Atende um assessor e Deus pergunta:
- " Por favor, posso falar com o Diabo?"
- "Qual dos dois?", responde o assessor, "o vermelho com cornos ou o dito cujo do simplex e dos computadores avariados?"
segunda-feira, 12 de novembro de 2007
Confirmação da Identidade de Sócrates
O Sócrates vai a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar a enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro !
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixa-lo entrar.
- O que? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... o senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- Não sei. O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração que provou ser quem dizia ser.
- Porra, mas eu não sei fazer nada!
- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Primeiro Ministro. Pode entrar.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro !
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixa-lo entrar.
- O que? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... o senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- Não sei. O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração que provou ser quem dizia ser.
- Porra, mas eu não sei fazer nada!
- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Primeiro Ministro. Pode entrar.
sexta-feira, 26 de outubro de 2007
Sócrates no Inferno
O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente, quando é atropelado numa portagem das SCUT, e morre ali na hora. A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro -"Antes que você entre, há um problemazito... Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates.
- "Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores…
Sabe como é… Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
Sabe como é… Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos, ministros e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... Vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno. O Inferno é porreiro, pá!"
Então, São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"
O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... Eis a realidade"
segunda-feira, 15 de outubro de 2007
terça-feira, 9 de outubro de 2007
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